Col Cuore Altrove

VORREI

2012-01-12T22:53:00.011+01:00

Mi ritrovo sul fondo di un budino.
Ironica e sfacciata, stravaccata su un divano, col trucco sfatto e i segni della giornata sul viso.
Dov'ero finita? Forse non ero in casa mia...

"E' da te" mi dici, quando non riesco a resistere davanti al rosso di una sciarpa, quando corro a passi corti per casa facendo mille cose di fretta, quando non ho dubbi nello scegliere un telefono di colore fuxia.
[Cosa sono io, senza te?]
Mi ritrovo con pezzi che non mi appartengono, perché sono tuoi.
Era qualche giorno prima di Natale: mi sono fermata a guardare come é cambiata la mia casa durante questo anno e tanti sono stati gli oggetti che mi hanno parlato di te. Regali, cose che abbiamo scelto insieme, cose che sono rimaste qui e devo restituirti.
Invischiati, l'una nell'altro. Semplicemente, due.

E' incredibile come ci si possa raggiungere, così profondamente.
Al punto che a volte dimentico cosa mi riguardava, cosa mi piaceva, cosa non avrei mai fatto...quando io ero il mio unico confine.

Ma mi piace poter tornare a quello che ero.
Tanto é cambiato: l'anno che é passato ha portato con sé novità che non avrei nemmeno osato immaginare.
Eppure non disdegno affatto ciò che é vecchio e che mi riguarda.
L'odore delle pagine nuove di libri mai sfogliati, quando mi intrufolo in qualche libreria e godo del tempo che si ferma.
I miei smalti, le mie spezie, il mio silenzio in casa e la luce di un' abat - jour.
Carta e penna, sempre. Un diario. Una rivista di moda sul comodino. La mia crema per le mani.
Tutta la mia musica e il mio ascoltare incessante, sfinente di una canzone vecchia, a volte triste, a volte allegra.
I miei vestiti e le scarpe col tacco. Le ballerine, quando sono troppa stanca e non ce la faccio. Le all star di sempre.

Eccetera.

[Non sempre, dove sono io, ci sei tu.]

...E allora penso che sia questione di spazi, di tempi diversi, di equilibri mobili che devono cambiare sempre per far sì che rimanga sempre viva quella giusta distanza che mi consente di essere Me, ma con Te.

E' difficile, perché sto ancora imparando e quello che era vero ieri, oggi non lo é più.

So che sono vere le tue labbra, però...e so che nessun altro bacio sarebbe così familiare e amato come il tuo.

DUE

2011-11-13T00:59:00.014+01:00

Ho smesso di essere Uno. E' accaduto: atteso e inaspettato.
Non so più bene chi sono, se non ci sei tu.
Mi ritrovo, com'ero, solo in quei frangenti di vita in cui ci sono solo io.
Ma anche in quei casi il pensiero finisce per tornare a te, braccio/polmone/cuore senza cui non si può stare.
Non c'è alcun furore nel riconoscerlo, orgoglio o vanto. Semplicemente, ne prendo atto.

Non è una condizione a cui sono abituata, sappilo.
Ero riuscita ad essere finalmente Me, avevo posizionato con cura ogni tessera del mosaico che disegna il mio volto.
E poi ho dovuto cambiare tutto, fare posto nelle stanze di questa Casa per accogliere la tua personalità, darti un angolo di specchio in cui poggiare i riflessi di ogni aspetto del tuo carattere.
Ho ridiviso i miei spazi, ho iniziato a considerare non soltanto ciò di cui io ho bisogno, ma anche quello che a te piace, quello che a te serve.
[Chissà se anche tu hai questa stessa consapevolezza, chissà se anche tu avverti tutto questo.]

Ho paura. Un po', se ci penso, mi fa decisamente paura.
Sono fiera, però, di quello che abbiamo: del passo che abbiamo saputo fare, di quei comportamenti diversi da chi è come noi.

Che ne sarà di tutto questo? Apprendo di non essere ancora capace di risparmiarmi la tortura delle domande a cui non c'è risposta. Ma imparerò a farlo, imparerò.

Guardo avanti, cercando di immaginare un modo per mantenere sovrapposte le nostre strade. Provo a farlo senza trasformare i progetti in fantasie. Mi ricordo, ogni volta, di non cadere nella trappola dell'ottimismo ad oltranza, recitando una nenia triste ma necessaria a tenere i piedi per terra: "se una cosa può andar male, allora andrà male". Esorcizzo le mie paure, spiegando a quel poco di razionalità che mi resta che potrebbe finire tutto domani, perché così é.

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A volte succede che non ci capiamo. A volte, succede che alcuni tuoi comportamenti mi feriscano. Non é una tua colpa, ma solo ciò che normalmente accade quando scegli di vivere la tua Vita con un'altra persona.
Soffro, quando questo avviene. Ma nessuna arrabbiatura resiste davanti al tuo viso, davanti al tuo sorriso.
E' (anche) in questi momenti che capisco di amarti, davvero.

...E' che proprio io non lo so, come funziona l'Amore, perché non faccio altro che vederlo finire e allora a volte me ne sto lì, semplicemente a chiedermi come mai non sia già capitato a noi.
Ma poi ti guardo, e ritrovo la nostra Storia che aspetta che io torni su, che di giri ancora ce n'è da fare.

Non capirò mai, é vero. Non capirò mai.
Non posso fare altro, allora, che starmene qui inebetita, aspettando che tu mi riprenda per mano.
Ti amo...banalmente, ti amo.

[Ma cos'è che volevo scrivere? Ah si, che ora sono precaria anch'io e chissà dove finirà la mia vita mia. Ma, chissà perché, finisco sempre per parlare di te.]

DI NUOVO SETTEMBRE

2011-09-10T17:00:00.002+02:00

Di nuovo Settembre.
[Ciclicamente, siamo di fronte a nuovi inizi.]
Poggio al mio fianco una valigia colma di cose futili.
Viaggio con un bagaglio pesante, ne sono consapevole. Ma anche l'Indispensabile è un concetto relativo che ognuno intende a proprio piacimento.

Attendo, perché mi si impone di farlo. Ed io non ho pazienza - non ne ho mai avuta -.
E mi viene la Febbre.
Sono in preda alle mie ossessioni, ne sono consapevole. Respiro piano, per non compromettere almeno il sonno. Vorrei limitare i danni, non credo di essere davvero in grado di farlo.

E poi ci sei Tu. Dove sono i momenti in cui tutto era facile? Perché adesso le mie ansie investono tutto, persino Te? Perché non riesco a riservarti il mio meglio, come mi ero ripromessa di fare?
Non sono pronta a dire Basta. Non voglio farlo, anche se talvolta mi sembra la cosa migliore.

Ricordo a me stessa che le cose semplici non sono una mia Arte.
Ricordo a me stessa che i Rapporti migliori che ho, sono nati da una iniziale difficoltà di comprensione che sembrava insormontabile.
Ora che emergono le diversità, devo lasciarti andare?
Voglio almeno combattere un po'.

Sperando che sorga presto un nuovo sole.
Del resto, anche Marzo tornerà.

BEATO MAGGIO

2011-05-22T19:02:00.001+02:00

Beato Maggio

che senza pretese, piove.

Beato Maggio

che dentro ad un letto, coltiva amore.

Beato Maggio

che scioglie gelsomino

nell’aria

ed io posso respirarla.

Beato Maggio

che se potessi, non basterebbe mai.

Beato Maggio

che è una canzone

che mi colma il cuore

di balsamiche emozioni.

…Ed io mi lascio portare

ovunque vorrà,

comunque questa pioggia deciderà di cadere.

Sono nel mio cappello: sono io.

Sono nel tuo abbraccio: siamo noi.

E' / NON E'

2011-05-15T23:24:00.007+02:00

L'Amore e la Morte sono le due sole cose che non si possono controllare.

[Non lo sapevo, prima. Oggi so che é vero.]

Ma se sono proprio queste le "sole" due cose che non possiamo controllare, allora forse ogni cosa ci sfugge.
Perché cos'è la Vita, se non il rincorrersi di queste due Forze?

Sembrava difficile. Ora posso dire che non lo é.
Tutto é così naturale.
Adesso é facile,

E quindi, cos'altro c'è? Cos'altro serve?
Niente manca.

E' così bello sporgersi oltre la ringhiera di un ponte qualsiasi, in questa Roma fatale e irresistibile
e tener gli occhi giù
a guardare il fiume scorrere
lentamente.

Così noi, dolcemente, fluiamo.
E non ci sono programmi, promesse, progetti.

Semplicemente, andiamo. Viviamo. Vediamo.

UN VOTO, UN SORRISO

2011-04-07T10:09:00.002+02:00

Ho fatto voto alla Ricerca e al Progresso.

Molto tempo fa, oramai.

Mi sono scelta la Vita che mi piaceva, non prima di essermi cercata a lungo ed essermi, faticosamente, trovata.

A volte, ancora, la notte non dormo e la mattina sono le occhiaie a dirmi “buongiorno”.

Ma è diverso, oggi è meglio di ieri.

Mi accusano di essere instabile, volubile.

Eppure, sono sempre stata un punto di riferimento per i miei amici. Lo scoglio a cui aggrapparsi nei momenti di bisogno.

Sono sempre corsa, se qualcuno aveva voglia di condividere una risata, una lacrima.

Ma Amore e Amicizia non sono la stessa cosa.

Credo però che si debba guardare alla Vita con fiducia:

ciò che ieri eravamo, ora non lo siamo più.

Si impara anche ad essere felici.

Ne vedo, intorno a me, di persone che non sanno gioire di ciò che hanno: in nome dell’Evoluzione, non sanno fermarsi sufficientemente in un posto per poterne apprezzare la bellezza.

Ma io non sono così…lo ero, forse, non ricordo nemmeno più bene.

Forse è vero che nessuno insegna come si faccia a ricevere.

Ciò che c’è di buono adesso, io lo voglio Vivere.

La Vita è tutta in quell’attimo che ti aspetta per fotterti e farti dire: le cose non vanno mai come credi.

In fondo siamo qui per questo, andare avanti e continuare a stupirci.

La Vita è una cosa meravigliosa; il dolore… l’ inutile orpello che di certo non ci rende più eleganti.

CALEIDOSCOPICI ANTIEROI

2011-03-18T16:25:00.024+01:00

C'è troppo Caos in questo silenzio.
L'interno e l'Esterno, questa volta, decisamente non si conciliano.

Le apparenze ingannano e per dedurre ciò che siamo veramente limitandosi al guscio che ci protegge, bisogna saper guardare.
E non tutti lo sanno fare. anzi.

Lo sai che c'è un cielo nero, proprio sopra la mia testa?
Se ti affacciassi dalla tua finestra, vedresti solo luce.
A me, invece, toccano le nuvole.

[Cosa sai di me?]

Penso di vivere bene, solo quando non rispetto le regole.
Le mie stesse regole, quelle che reggono l'impalcatura ed evitano di mostrare le crepe. Ma la Verità, passa proprio da quelle fessure.

Vivo bene, se non ho obblighi.
Vivo bene, se accolgo le mie contraddizioni, le mie irrazionalità.
[ho smesso di credere e pretendere che possano riuscirci gli altri.]
Vivo bene, se mi lascio fare.

Forse le regole che mi sono data, non sono per me, ma per gli altri: per permettergli di avvicinarsi.
[forse, anzi, certamente, sto esagerando...ma tant'è: che l'equilibrio sia meta a cui si può solo tendere, é noto a chi sa cos'è la Vita.]

Non voglio sensi di colpa. Non voglio chi vorrebbe farmeli venire.
Ogni volta mi chiedo perché finisco sempre a parlare con chi é attento non a capire come sono, ma a dirmi come vorrebbe io fossi.

Non sono un quadro da dipingere, l'orpello che rende speciale il tuo look.
Sono un'antieroico caleidoscopio fatto di specchi vecchi.
[Vuoi una dritta? Non scommettere sul mio cavallo...perderesti.]

Amarmi con ogni tua forza pretendendo di trasformarmi in ciò che vuoi...é un Ricatto.
...a cui io, non so se ho mai davvero ceduto. o no?

Non c'è Libertà, per te.
Amerai, ricambiato/a, ma non sarai mai libero.

io, sono Libera. e per questo, non sarò mai felice. [forse]
Ma in ogni caso, non vedo come questo possa essere...affar tuo.

"Venga Capitano

c'è qualcosa

all'orizzonte

potrebbe esser

Terra

ma non c'è qui

sulle carte

forse ci sarà

brava gente

che sa stare al mondo

senza

qualche colpa

da espiare."

Jovanotti - Megamix

SAVE ME FROM RAIN

2011-03-02T17:15:00.005+01:00

Sarà che fuori piove ed il cattivo tempo è uno dei miei limiti.
Sarà che quello che adesso devo fare, anche se é importante, non impegna "a sufficienza" le mie giornate.
Sarà che mi pare tutto questo non finisca mai.
Sarà che dopo tutto questo tempo non so ancora se ho fatto la scelta giusta.
Sarà che sono arrivata in cima, ho raggiunto un risultato importante ma non mi sembra ancora abbastanza.

[sarà che forse dovrei uscire a prendere un po' d'aria.]

...Mi sento ferma. Tutti intorno a me proseguono in avanti, o almeno non sono inquieti.
E io? Sto facendo abbastanza, io?

Non so se la strada che ho scelto...sia in effetti una Strada.
Avrà un risvolto, tutto questo lavoro? Ho scelto bene? Cos'altro avrei dovuto scegliere?

Mi dicono di stare tranquilla, di essere fiduciosa. Che le cose vengono da sole.
[Non avere pazienza sarà sempre il mio peggior difetto.]

Mi sa che é meglio se prendo l'ombrello...

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Ma come fanno quelli che non hanno nulla da fare? Come fanno a sopravvivere alla sensazione del Tempo che se ne va, sprecato inutilmente?
[Io non dormo la notte, se mi convinco di aver sprecato un solo giorno.]

Ecco perché l'Ottimismo è uno stato di necessità, il solo modo per salvarsi.

REALITY AND FANTASY

2011-02-24T16:56:00.002+01:00

In cima alla montagna.
finalmente.

Era tanto tempo, che aspettavo questo momento.
Adesso, finalmente, posso guardare il panorama dall'alto...e mi pare così bello, nonostante non sempre abbia amato la terra che avevo scelto di scalare.

...Ma io sono così, (mi) piaccia o no. e le cose facili non le so fare.

Affacciata alla mia finestra, vedo la mia Roma, infranta dal Sole e scompligliata dal Vento.
A me non serve altro per stare bene. per essere felice.

In un bicchiere la realtà, in un morso un sogno.
Mi nutro di questo, vivo così.

Se la verità mi pesa troppo, scappo in una poesia.
[ora che ci penso, é sempre stato così.]
In alcuni momenti, ho avuto più bisogno del trucco, della mimica, dell'illusione, del lontano.
In altri, persino la prosa era troppo impegnativa: la Vita, la Vita e basta.

E' per questo che a volte, non ci sono.
E' per questo, che non mi accontento.

A cosa ci serve la realtà, se é priva di poesia?
Che te ne fai di una cosa vera, se é secca e arida?

Del resto, é così per tutti, solo che alcuni non lo sanno.
La fantasia è il nutrimento che sposta l'orizzonte, ciò che conduce a cose nuove.

E allora vivo così, tra Realtà e Fantasia.
e sorrido.
(ovviamente).

FAME

2011-02-12T15:24:00.005+01:00

Mi sono sempre piaciute, le parole.
Spesso, mi hanno detto che sono brava a scrivere.
Di certo, carta e penna mi hanno sempre fatto da sostegno e mi hanno consentito di tirare fuori tutto ciò che, altrimenti, sarebbe rimasto confusamente aggrovigliato da qualche parte, dentro me.

Eppure, non sempre le parole mi bastano.
Perché ci sono volte, in cui non so spiegare cosa sento, cosa provo.
Trascorro giornate intere cercando di non sentire il suono di un'ansia leggera, ostile e perpetua che mi accompagna in ogni gesto, ogni passo. Capita pure che mi scordi di sentirla - se sono in movimento - ma appena mi fermo, ecco che di nuovo si ripresenta: di certo non intende passare inosservata.

"Chi sei?", le chiedo. "Cosa vuoi?"
Ovviamente, l'ansia tace. Sta là per fare domande, mica per darmi risposte.

Cosa c'è oggi che non va? Cos'è che mi preme fare, sapere, dire e non riesco a capire?

Silenzio.
Magari capirò tra qualche ora, tra qualche giorno. Magari una canzone mi spiegherà quello che non so sapere, magari non capirò.

[ Ho cambiato colore di capelli. Ma non sono come li volevo. ]
[ Le altre cose, sono come le volevo? Si, un po'. Non del tutto.]

Tanti invidiano la mia "Forza". Tanti mi chiedono "ma come fai, a non mollare mai?"
Ma se fossero al posto mio, farebbero anche loro come me.
Se ci fosse sempre una voce, una fiamma, che ti dice di correre, arrivare più in là, farebbero anche loro come me. Non si può sopportare il ritmo di un martello che ossessiona: se qualcosa di più forte lotta contro di te (o per te) non puoi restare inerte. Proprio non puoi.

E allora andiamo avanti, perché non ho più alcuna voglia di ritenere un problema questo desiderio di inesauribilità che da sempre mi accompagna.

Ho fame...e allora?

QUANTO ANCORA

2011-01-29T23:31:00.004+01:00

C'è musica nuova che suona nelle mie orecchie in questi giorni.
Ci sono spazi aperti, sogni di immensi prati verdi.
Tutto lo Spazio che voglio.

Ho il controllo del mio tempo e concludo le mie giornate felice di aver fatto tutto ciò che avevo programmato di fare.
La mia casa è ogni giorno piena di qualcosa di nuovo, nuovo come io lo immaginavo.
Per cancellare la fatica, basta una doccia.

Per questo, stasera piango.

Cosa voglio di più?
Niente, in realtà.

Niente davvero.

Ma quante cose, mi mancano stasera.
Quante persone che non ci sono più, che erano importanti.
Il passato pesa.
Che follia, per me, che vivo di presente e futuro.

per scordarmi di te
non sono più riuscito a essere me stesso
senza fingere
di non sentirmi solo
in questo mondo

Quanto ancora - Tiromancino

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andava via.
scompariva,
e tutto il resto,
le stelle silenziose
i bagliori lontani
e mi bastava guardare l'acqua chiara
al Mare
e c'era una scalinata che scendeva e portava
e subito mi ritrovavo in un posto lontano

andavo via,
mi alzavo, ad un certo punto.

perché loro sapevano di non poter fare niente.
perché io non permettevo loro di avvicinarsi
ma nessuno faceva nulla.
tutti attorno al tavolo vedevano il mio malessere,
ero furente. addolorata.
stanotte ti ho sognato.

VOLEVO DIRTI MOLTE COSE #2

2011-01-15T17:45:00.002+01:00

...ma non ne ho avuto il tempo.

Perché sei andata via? Io non lo so, so solo che ti avrei voluto ancora un po' qui.

Non ho fatto in tempo a venirti a salutare; però tu il tempo me l'hai dato e mi hai lasciato fare ciò che era necessario per me, per la mia vita. Forse questo é l'ultimo gesto generoso che hai potuto compiere nei miei riguardi.
[Io lo so, che se tu avessi potuto, avresti portato su di te tutte le mie sofferenze. e quelle degli altri, tutti gli altri che erano entrati nella tua vita.]

Sai cosa mi viene in mente? ...Com'eri prima, prima che il dolore ti toccasse e decidesse di dimorare nella tua casa, nei tuoi giorni.
Ero piccola, era una sera d'inverno qualunque di un giorno lavorativo.
La tavola era già sparecchiata ma non sapevamo che saresti passata a casa nostra.
Poi siete arrivati voi: suona il citofono, chi é?, salite!.
Era il tuo compleanno.
Quanti anni compivi?
32, 33...immagino che non lo saprò mai.

...e tu ridevi, ridevi felice.
e spegnevi le candeline insieme a noi, perché é brutto lasciare passare il giorno del proprio compleanno senza festeggiare, oppure stare con poche persone, essere solo in due.
anche se, allora, il vostro "due" era un due felice.

Tutto quello che é venuto dopo, é stato ingiusto.
Tutto quello che é venuto dopo, ti ha incupito, punito, trasformato, ferito.

Ma sei riuscita comunque a rimanere te stessa.
Sei diventata forte, anche se forse non lo eri.
Hai lottato, per quelli che sono dei DIRITTI.
Hai reso felice chi non ha colpe e sei stata felice anche tu, pur se avevi ogni ragione di essere arrabbiata con la gente, col mondo, con dio.

Io ti ricordo così, nel giorno del tuo compleanno.

Io ti ricordo sorridente, il giorno in cui eri vestita da sposa.

...e se ti va, la vita puoi continuare a vederla attraverso i miei occhi...

e ci saranno ancora per te giorni di sole,
cieli tersi e foschie,
l'odore del pane,
il Tevere che però era l'Arno,
le fughe e le finte gite delle Poste,
l'amore romantico,
le risate,
i regali,
gli abbracci.

[Vita in te ci credo
anche se a volte sei ingiusta e crudele,
incomprensibile e bugiarda.
Vita in te ci credo.]

SUNSHINE AWARDS

2011-01-15T17:12:00.005+01:00

Cos’è il Sunshine Award? Un premio per blog che assomiglia ad una catena di Sant’Antonio.

Chi lo riceve deve:

- Ringraziare coloro che lo hanno premiato;
- Scrivere un post in cui spiega di che cosa si tratti;
- Indicare i blog che ritenga meritevoli;
- Inserire il link di ciascuno dei blog che ha scelto;
- Dirlo ai premiati.

Per inciso, io non sapevo nemmeno dell'esistenza di questo "premio". Sono stata inclusa in questa per -una-volta-bella catena da Eremo del Viandante. E devo dire che proprio non me lo aspettavo perché infondo é da poco tempo che ci leggiamo: scoprire che le proprio parole "arrivano" dentro la testa, il cuore, la pancia di qualcuno...bhe, é quello che spera di scoprire chiunque ami scrivere.

Quindi, davvero grazie.

In teoria, credo ci siano un determinato numero di blog da segnalare. Io però faccio a modo mio (come al solito, tanto per cambiare)...e quindi:

Rotta verso Sud: il blog di un pirata, di un gentiluomo...di un amico.
Spiritually: le parole di una donna forte e delicata che sa non essere indifferente al mondo
Eremo del Viandante: una scoperta recente...le parole di un uomo che dice quello che pensa, sempre.

Scoprirsi e ringraziarsi, dirsi che ci si piace...non é bello far bei gesti e sentirsi migliori?

CAMBIO: TORNO INDIETRO

2010-12-19T11:25:00.014+01:00

[Le lancette dell'orologio si sono fermate.
Il conto dei dadi non torna più.
Non importa più che mese é: il mio cuore é comunque rimasto nelle retrovie.
Domani tu verrai così come sei
ma se sei feccia, resta pure lì.]

"Cambio: mi sembra l'unico traguardo per la Libertà"

Cambio, perché com'era prima, era meglio.
Cambio, perché a me serve Spazio ed Aria.
Cambio, perché mi lascio plasmare dall'aria intorno. [é stato così, sarà sempre così.]

...e stavolta, per cambiare, volgo indietro:
a quando sapevo che la Libertà ha una forma ben precisa: quella della distanza che devo mettere tra me e gli altri per potermi muovere a corpo libero;
a quando sapevo che le trasformazioni non sono una colpa, ma una mia libera scelta;
a quando sapevo che ero felice se potevo essere quello che voglio (e la fatica per plasmarsi é solo un necessario sacrificio);
a quando sapevo che le mie scelte non devono essere condizionate da niente.

Non ho mai avuto paura di sapere cosa sono.

Ho sempre amato recepire ogni cosa che mi circonda, nonostante l'evidente difficoltà di dimenticare le cose brutte: vedere tutto, il brutto e il bello.
La fatica di liberarsi dal male, poi: ma se sono così, é perché il male l'ho guardato in faccia, riconosciuto, giudicato, scansato...precluso agli altri, per amore.

Perché avevo dimenticato tutto questo? Perché ho lasciato agli altri il potere di decidere per me?

Si commettono sempre degli errori ma alcuni ci sembrano madornali, esagerati/ Riconoscere dove si sbaglia, trovare una soluzione: finché é possibile, c'é Vita.

Sono Terra e Aria, sono la consapevolezza di avere in me tante persone: le Maschere non sono soggetti inventati ma presenze concrete che reclamano il loro spazio sul palcoscenico.

Si torna in scena: ma di restare in poltrona, non c'é nessun obbligo.
I teatri hanno sempre una porta di ingresso e d'uscita. e quella luce verde che vedi in fondo, é l'emergency exit.

Abbassa il maniglione antipanico, se lo show che vedi non ti piace...fuori c'è il mondo che hai sempre desiderato.

5 MINUTI

2010-12-13T20:24:00.004+01:00

Ci sono i famosi “5 minuti” – che ad esser sinceri non capitano nemmeno molto spesso – che ti fanno fare cose assurde oppure, più semplicemente, ti fanno mettere a soqquadro una stanza della tua casa.

A me, in genere, capita con la camera da letto.

Così, senza sapere perché, senza che minimamente me lo aspettassi, comincio a spostare l’armadio, il letto, il comodino, lo specchio; i quadri finiscono in posti anche un po’ improbabili e le uniche testimoni mute del mio temporaneo delirio sono le pareti che, per forza di cose, restano fisse là; mi guardano quasi volessero date un contegno a quel flutto di follia che chissà da quale antro profondo del mio Io è risalito e tuttavia, per questioni di leggi fisiche, non possono far molto se non tacere e rimanere presenti assistendo a quella che, per quanto illogica, è comunque una manifestazione del mio essere.

E’ ovvio che, apportate le “necessarie” modifiche, addosso resta una gran fatica ed il bisogno di prendere aria. Così esci, prendi un caffè con un amico, spendi del tempo fuori casa, quindi torni, immemore dell’esplosione avvenuta e quando rientri in casa non puoi non piantare di colpo i piedi per terra e rimanere almeno un po’ sbalordito dal nuovo ordine delle cose.

Poi ti ricordi: ti ricordi che quello che vedi è una tua creazione, qualcosa che è venuta da te e non hanno cambiato gli altri al posto tuo.

Io di solito non risposto i mobili nell’ordine precedente: anche se la nuova disposizione non mi convince, assecondo comunque il corso degli eventi e non mi va di rinnegare niente delle cose che faccio perché, anche se sbagliate, almeno sono state compiute.

Ma è ovvio, però, che queste improvvise trasformazioni non hanno lo stesso valore di quelle che invece richiedono tempo per svelarsi.

Ancora me la ricordo, la sensazione che costantemente avvertivo durante il mio Viaggio ad Atene, quando in ogni singolo istante qualcosa di me mutava forma, quasi fossi una pietra levigata dallo scorrere lento ma costante dell’acqua di un fiume.

Avevo come la sensazione di indossare un vestito stretto - che comunque ti sta bene addosso ma che avverti sempre come “molesto” perché qualunque movimento fai senti che il tessuto tira: sulle spalle, sue fianchi, sulle maniche.

…allora diventa superfluo spiegare la differenza che c’è tra una momentanea baraonda che ti fa spostare tutti i mobili e quella sensazione che invece ti accompagna per un po’ e pian piano ti fa notare che forse è arrivato il momento di cambiare il divano perché quel colore non ti piace più.

E magari anche i rubinetti avrebbero bisogno di essere cambiati perché perdono e non possono essere aggiustati con un semplice rattoppo per l’ennesima volta. Poco a poco mutano gli arredi, i mobili vecchi finiscono in cantina o in una casa di campagna arredata col solo gusto dell’arte di arrangiarsi; per caso ti trovi pure davanti ad una ferramenta e senza nemmeno capire cosa stai facendo torni a casa con barattoli di vernice, pennelli, stucchi e colori, colori diversi che mai avresti immaginato e che cominci a stendere su quelle stesse pareti che in silenzio sono e saranno sempre mute complici…e la casa finisce per indossare un vestito nuovo, diverso ma contemporaneo, fedele a quello che oggi sei.

SARA'

2010-12-02T16:03:00.007+01:00

Sarà che devo scrivere per forza e - come al solito - non mi vengono le parole.
Sarà perché devo lottare contro il tempo ed ogni cosa mi sfugge di mano.
Sarà perché dietro questa trincea ho capito di essere sola e di non poter fare affidamento su nessuno.
Sarà perché non ho capito se sono io a non saper chiedere aiuto o se son gli altri che fanno finta di non sentire.
Sarà che mi piacerebbe, in questo momento, la compagnia di chi sa apprezzare l'Inverno, mentre invece sola riesco soltanto a provare nostalgia per la Primavera e l'Estate / quando i corpi sono liberi da costrizioni e non devono nascondersi dietro abiti pesanti.

Sarà perché le Stagioni che trascorrerò in questa Casa non le dimenticherò mai.

Sarà che nonostante tutto, non smetto mai di fare progetti e di costruire.
Sarà che i lineamenti del mio viso sono cambiati e né io né chi mi circonda sappiamo capire quando é successo.
Sarà che non ho voglia di rassegnarmi alle cose che non mi stanno bene.
Sarà che credo che in questi giorni il mio Paese abbia dimostrato di essere ancora in grado di indignarsi e provare pietà...produrre cose di qualità; dare forma ai sogni.
[Sarà che forse é stata solo una parentesi, ma forse tutto questo Rumore ha svegliato qualche coscienza]

Sarà che ho capito che io non me ne voglio andare da Roma, perché Roma é la mia Casa.

Saranno questi ed altri mille pensieri che io non riesco ad afferrare perché vanno più veloci di me.

...Ma mi vien voglia di crederci e provare e riprovare senza curarmi delle porte sbattute in faccia.

Sarò una freccia rossa, perché nessun attimo ritornerà e mai come adesso ho bisogno di controllare il mio Tempo.

E non mi importa se dovrò fare ogni cosa da sola: se sono qui é perché fin qui mi sono portata: sulle mie gambe.

(amen.)

DIMMI...DIMMI

2010-11-27T21:35:00.018+01:00

[E' stato un attimo: alla mente m'è salito il ricordo del tuo odore.
Per questo, ora sono qui.]

...Ricordo i tuoi ventottanni, come sono diversi da adesso.
Ed i tuoi sogni, che si sono allontanati dai miei. Sei felice, ora?
Hai trovato quello che cercavi, hai ottenuto quello che volevi?

Ancora. ancora.

E poi il tuo sorriso; la tua voce, quel tono così familiare, ancor prima di poterti parlare.
La tua voce, tra le cose a me sempre note, ancora prima di saperle, ancora prima di capirle, di viverle.
Il tuo corpo, le forme precise: sapere esattamente dove sono le tue mani, i tuoi capelli.

Se ora ti stringo, fin dove arriva il mio abbraccio?
Fin dove posso ambire a raggiungerti? C'è ancora spazio per le mie dita sulle tue note più basse?

Mi somigliavi; sei diventato diversissimo da me; ora, pur se su strade diverse, ci guardiamo e ci ritroviamo, vicini.

[Come sia possibile, non so.]

Quanti notti fredde, ti sei perso.
Non c'eri quando per strada mi stringevo nel cappotto e per non sentire troppo freddo, mi mancava sempre un cappello.

Cosa fare con te? Sbaglio e sempre sbaglierò. Io lo so.
Ma dovresti essere tu a dirmi cosa fare...io mi lascio sbagliare, ma tu, tu cosa fai con me?

Forse, basterebbe solo che io decidessi di comprarlo, quel cappello.
Eppure - sai - anche se so benissimo come voglio che sia, non riesco mai a trovarlo, nemmeno uno che sia simile, in nessun negozio.

Ancora, ancora.

NOVEMBRE IN AGRODOLCE

2010-11-20T15:45:00.009+01:00

Piove. Eppure, tra le nuvole, il Sole ogni tanto si fa vedere.

Non mi sembra casuale, a dirla tutta. anzi.
Mi pare un cerchio che si chiude, il mio mazzo di tarocchi che finalmente posso rimescolare perché stavolta le carte usciranno indicando gli stessi percorsi che io desidero seguire.

Piego il destino ed anche la realtà finalmente mi assomiglia, adesso.

Quello che é successo in questi due mesi, é finito.
Questo mare in tempesta ha pulito tutto, sul ventre della mia spiaggia non sono rimaste scorie / solo sabbia, sabbia e basta...dove io posso disegnare quello che mi pare.

In questo momento non chiedo niente di meglio.
Mi basta questa sensazione di essere su un cavallo che corre senza fermarsi; la meta è vicina anche se io non la vedo...ma so che c'è e che posso raggiungerla.

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L'Amore non é solo nella relazione tra un Uomo e una Donna, ma é ovunque lo si voglia vedere.
Io lo ritrovo in questo odore che si insinua in ogni angolo della mia casa...

bruciano le bucce d'arancia sulla fiamma lenta e sorrido sapendo che questo odore si infilerà nell'armadio, sulle tende, nelle tasche del cappotto...

ed anche se fuori fa freddo, che importa? Posso stare qui, affacciata alla finestra della mia cucina, appoggiata al davanzale a guardare la pioggia che cade / a respirare a pieni polmoni questo odore che sa di infanzia, di casa, di un passato buono che presterà la sua essenza ad un futuro tutto da inventare.

E non mi manca niente.

perchè la Felicità è solo una parentesi di Consapevolezza.

PS: e quando mai Novembre é stato un mese di sollievo? La Vita, un modo per stupire, lo trova sempre.

DI UNA COMMOVENTE BELLEZZA

2010-10-28T14:57:00.052+02:00

[Non so se é normale. Ma a me, la bellezza, fa questo effetto: mi commuove.]

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"Non é facile raccontarti, spiegare come sei: anche se ormai è da un po' che ti conosco.

Perché sei una cosa sempre nuova, la sopresa di ogni giorno che verrà.

...mi vengono in mente i tuoi ruggiti, i pochi lampi di orgoglio che accendono il tuo sguardo e ti tramutano nella bestia fiera che poi non riesci mai ad essere quando ami davvero.
Diventi orgogliosa quando ti senti attaccata, quando capisci che devi difenderti: ed il manto di questa veste sai indossarlo con grande ostentazione.
Ma nessuno si accorge mai davvero di dove va a finire il tuo amor proprio quando decidi di cedere all'Amore così forte e puro che solo le persone integrali come te riescono a provare.

Non te l'ho detta mai, la rabbia che mi fa, trovarti schierata sempre in posizioni radicali ed eccessive.

La perenne esagerazione, quella che io un tempo credevo fosse solo il gusto di un frutto ancora acerbo, é invece il tuo sapore, la forma di un'essenza così difficile da cogliere.
All'inizio, quasi detestavo la tua incapacità di comprendere le sfumature: quante volte ho creduto ti assurgessi a censore...solo dopo ho imparato a capire quanto fosse terribilmente difficile, anche per te, mantenerti sempre su posizioni così nette; così riesci ad amare, tu...se ti sforzi sempre di esser così chiara, é perché non vuoi che si possa mai dubitare di te.

...perché hai paura di non essere capita, ché a volte anche tu perdi il bandolo delle tue contraddizioni e non sai dove andrai a finire; e cieca come sei, ti chiedi: " se non ci riesco io, come possono gli altri?"
Ma lasciatelo dire, non puoi sapere sempre tutto.

E poi, mi ritorna in mente la tua allegria: dei giorni in cui sei presa bene (ed io ne ho visti tanti), magari é Aprile e c'è il sole, le nuvole se ne vanno lontane verso una destinazione che a te non importa conoscere, perché non sono queste il genere di domande che ti fai, ma semmai i dubbi in cui mi perdo Io.

E' per questo che ci siamo amati, credo: tu soffiavi via i miei perché e con i tuoi occhi mi facevi vedere, a volte con gentilezza, a volte sbattendomele in faccia, prospettive a me ignote.

Non c'è mai un modo per sapere com'è che reagirai: se ti dico questa cosa, sarai la Dottoressa Jeckyll o Mrs Hyde? E da cos'è che dipende, poi? Non l'ho saputo mai e mi sento stupido se ancora oggi qualche volta me lo chiedo: sei "solo" un mondo di eccessi mai ovvi, un insieme di contraddizioni in continua evoluzione.

In cosa sei cambiata, oggi? Forse, credo, non c'era spazio, prima, per tanti cambi di rotta: avevi paura di lasciarti andare, non sia mai ti fossi sbagliata, non sia mai fossi caduta! anche per andare a terra bisogna uscire dalla propria trincea e tu questo non te lo volevi proprio concedere.

Adesso sei più frivola, meno intransigente con te stessa, sai che per imparare devi sbagliare e tu di sapere non sei mai sazia (anche se poi ti lamenti perché scordi tutto e non ce la fai a star dietro ad ogni cosa...quand'è che sei diventata confusa, sbadata?).

Io non mi aspettavo, di ritrovarti così...libera.
Ma in fondo é un miglioramento, questo, ed io sono forse stato geloso di non aver potuto seguire questa tua evoluzione così importante.
Mi piace invece il tuo esser rimasta così, un po' aspra...non sarai mai dolce, non sarai mai una linea retta; e sono un po' stronzo se te lo dico, lo so, ma mi piacerai sempre così.
Perché se sei sempre forte, mi stupisce vederti indifesa ( e solo in quei momenti mi consentivi di farti da ombrello e accettavi di essere "protetta"); perché se non dimostri di poter essere dolce, quando decidi di aprirti sai essere un regalo davvero inaspettato.

[...]

Ora tu mi chiederai, "checcosavoglioiodate": ed io in realtà non voglio niente, per cui puoi continuare a dormire serena, non sto mica tornando nella tua vita per riportarti indietro di cinque anni ( che tu, "indietro" non sai nemmeno cosa significa); é solo che per caso ieri mi é capitato di ascoltare una canzone che ti piaceva tanto e che sono sicuro ti piacerà ancora adesso, pure se sei cambiata, pure se sei all'apparenza talmente diversa da farmi tentennare nello scrivere...é che ieri, mentre ascoltavo, mi é venuta in mente una domanda che mi facesti tanto tempo fa ("dimmi come sono"): io che non volevo accettare quella che era una provocazione, una sfida a litigare, ti risposi...

un giorno te lo dico come sei. anzi, te lo scrivo."

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ed io che posso fare se non commuovermi della tua bellezza?

BRAND NEW DAY

2010-10-24T18:46:00.005+02:00

Una settimana di ossigeno.
Dopo una settimana di riposo e disimpegno.
Avevo davvero bisogno di questi giorni liberi, per svuotare la mente e riprogrammare i pensieri su frequenze decisamente più nitide.

Non é da me, camminare col buio in tasca. Non è da me, restare senza speranze, non credere in alcun progetto, non é da me star ferma ed avere la nausea.

Io, che sono sempre ingorda di Vita, che ignoro le mezze misure, che sono fuoco che arde e ossigeno che alimenta la fiamma.

Ora tutto mi appare più chiaro
ed anche se la mente non é del tutto sgombra, quantomeno ho recuperato lo spazio per riprendere a muovermi in avanti.

Non so bene perché, ma tutto mi pare nuovo, non solo ciò che lo é davvero, ma anche ciò che é vecchio.
Penso alla lampada della mia cucina, all'orologio rosso sulla parete: mi sembrano così assurdamente belli.
Pare ridicolo, lo so, trovare "belli" dei semplici suppellettili: eppure mi sembrano la cosa migliore che ci sia al mondo, se ripenso alla fatica e a tutti gli ostacoli che si sono messi di traverso.
Oggi é finalmente più vicino il giorno in cui potrò affacciarmi ad una finestra nuova, che sarà finalmente solo mia, da cui nasceranno parole nuove, più sagge ( o forse più vecchie) che racconteranno di una vita che ancora una volta si rinnova.

Non é meraviglioso?

E' ovvio che la partita non è ancora finita, che il traguardo non é ancora visibile. Ma almeno adesso ho di nuovo la forza per correre.
E quindi, prima o poi, la parola fine a questo lungo Viaggio potrò scriverla.

E chissà che verrà dopo...

Da ora in poi non c'è spazio per i pensieri negativi e nessun orizzonte andrà oltre a "domani".
Sarà possibile, tutto sarà possibile.

In marcia, once again.

FLASHBACK / FAST FORWARD

2010-10-16T23:39:00.011+02:00

Rileggersi può spesso riservare soprese: serve non soltanto a richiamare eventi passati, ma anche a recuperare "perle di saggezza" che, dette in un momento lontano, possono tornarci utili nell'Oggi.

"Impariamo le lezioni di vita solo quando non ci servono più."
Ovviamente, il saggio Oscar Wilde.

A me pare che oltre a questo, quando finalmente qualcosa l'abbiamo imparata, o magari anche solo capita, finiamo poi per dimenticarcene e così rimaniamo "sprovvisti di utili nozioni" quando non sappiamo più bene che fare.

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Parlavo di Rose nel Deserto, mesi fa.
Fortuna che ci sono ancora; anche se, oggi, temo possano essere minacciate da chi entra nella mia vita per il solo gusto di saccheggiarla.

Resisteranno alla furia di chi, con una maschera di lacrime e pietà, solleverebbe anche le pietre?
Io, che sono la sabbia del deserto che vi contiene, resto scossa al suo passaggio e i granelli di cui mi compongo sono dispersi per vie che non avevo considerato come possibili alternative.

E di voi che ne sarà?

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E poi ripenso al Buio. Dov'è il mio sorriso, in questi giorni?
Quanti giorni ancora porteranno con sé cattive notizie? Quali fatiche ancora peseranno sulla mia schiena? E le occhiaie, quando se ne andranno?
[ a volte mi riconosco a stento allo specchio.]

So che non si può sempre vincere a man bassa: ma ogni volta che devo faticosamente risalire la china e lottare per difendere ciò che ho costruito, mi sembra sia sempre la prima volta.
Ancora, lezioni di vita non imparate.
Sbaglierò, significa, ancora e ancora.

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"Sei come Vento", mi cantavi.
Ma un vento buono, che non disturba nè tanto meno distrugge, ma accarezza e soffia solo se c'è il sole.
E adesso, come mi vedi? Cosa dici di me?
So per certo che percepiresti il mio essere Terra - secca e bruciata / pesante - in questi attimi.

Non temere le mie antinomie: sai come sono, conosci il profilo buono e anche quello cattivo.
E so che sai che non ti ho ingannato, nel mostrarti prima il mio meglio.
E' accaduto, semplicemente...e del resto, non avrei saputo accoglierti in un giorno di pioggia.

Mi guardi nelle mie contraddizioni e nei miei cambiamenti...ormai sai anche tu che questa è la Materia di cui io sono fatta.

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Cosa verrà, adesso?
Io che ferma non so stare, non so bene cosa fare in questo momento di fermata obbligata.

Mi prestereste un sorriso, il migliore che avete?

LA FEBBRE

2010-10-08T23:52:00.013+02:00

Ci sono momenti, momenti come questi nella vita in cui vorrei essere un Folle, almeno saprei trovare più facilmente una Giustificazione: saprei come spiegare le cose che mi capitano, ammetterei più facilmente che gli avvenimenti condizionano a tal punto da far cambiare, da scalfire l'Indole.

Poi però guardo il mio riflesso in uno specchio e vedo una persona normale, che in nulla si caratterizza e distingue da una qualsiasi altra persona normale.
Allora anche il tentativo di cercare una spiegazione salta in aria, così come saltano le Certezze e quello che finora ho costruito.

Sono il funambolo che cammina sul filo di una decisione troppo difficile da prendere: mettere tutto in pausa, fermarsi a recuperare i pezzi persi per strada, magari guardare anche un poco il panorama intorno per riempirsi gli occhi di quella Bellezza che tante volte m'ha salvato dal mondo.
Oppure continuare, stringere i denti fino a romperseli, affrontare il Peggio dicendogli "tanto io resto qui, non me ne vado" nella speranza che sia lui alla fine a cedere, puntare i piedi per avere ragione ad ogni costo.

...e poi guardare in faccia la realtà: anche stavolta, pretendere che ci sia una sola Verità, è sbagliato.
Perché questa è una di quelle circostanze in cui i grigi vincono sul bianco e nero...e pure sui colori.

La risposta a questa domanda ce l'avrò solo quando tutto questo sarà passato.

E allora un po' mi ostino ed un po' piango, per non scontentare nessuna pretesa, per non dire: "ho fatto solo in questo modo e per questo ho sbagliato."

Mi viene la febbre.

...a sopportare tutto, a non poter spiegare cosa sento, a non poter condividere, a non essere compresa da chi mi aspetto sappia farlo, a percorrere la via del declino quando tutti intorno sono in ascesa, al pensiero del tempo che sto perdendo...

Mai avrei pensato che una cura di antibiotici potesse essere un'ambizione.

Ma questo è il meglio che posso augurarmi, per adesso.

NELLE TUE PAROLE

2010-08-28T22:40:00.011+02:00

Sono venuta fin qui, per un'unica, precisa ragione.
Sono qui, per ascoltarti.

Perché credimi, io di ascoltarti ne ho bisogno.
E ne ho bisogno, perché tu sei come me

e quel che dici tu, lo penso anche io.

---

No, non è una forma di autocelebrazione.
Non ti acclamo per acclamare me stessa, se la tua opinione combacia con la mia.

Son qui, perché chiedo che, adesso, qualcuno mi tolga
le parole di bocca.

---

Liberami da questo fardello, la fatica é tanta e - mi dicono - accumulare troppo stress fa aumentare l'ansia.
E cosa succede, se aumenta l'ansia? Che anche respirare, diventa faticoso.

Ma io non voglio che questo accada a me.
Non voglio per me il Dolore, non lo chiamo.
[ e Lui per questo mi sarà riconoscente e verrà solo quando, proprio, non potrà farne a meno.]

Parla tu per me, allora.
Ricomponi questa bella canzone, che a me, a noi, piace tanto.
E falla diventare una cosa nostra, che ci somigli e rispecchi,

basterà spostare le note sul pentagramma / dolcemente
e se imposti un po' la voce
vedrai che si farà sottile

e varcherà la soglia
per ciò che é dentro

Sarà questa, la Differenza:
quella che cambia una cosa da piacevole in "tua"
da simile ad appartenente
da avercela vicina ad avercela...addosso

Plasma questo spazio che ci circonda
lascia che le pareti ci colino addosso
e che ciò che é ignoto diventi a noi conosciuto

Lascia solo questa porta: Aperta
e colma il mio silenzio delle tue parole

Io non parlerò, non parlerò,
non parlerò

Spiega tu, racconta tu, inventa tu, per me.

I SENTIMENTI NON HANNO TITOLO

2010-07-08T22:55:00.022+02:00

Credo mi mancheresti terribilmente, se un giorno dovessi rinunciare a te.
Credo mi sentirei vuota, se ti lasciassi; capirei di aver perso una parte importante di ciò che sono.

Penso a quanto ci somigliamo, a quanto ci completiamo.

Penso che il posto giusto, per me, sia in Te.

Non mi spaventa dichiararti il mio amore, come vedi.

Non temo nemmeno che questo idillio possa finire: conosco i tuoi difetti, li vivo quotidianamente, sulla mia pelle ne avverto il peso, eppure non riesco a disprezzarti...il mio amore non é scalfito nella sua ostinata durevolezza.

Sai contenermi, avvolgermi.
Sei il luogo in cui il mio Altrove si svolge.
...e non cedo, davanti al pensiero che sia tu, e solo tu, a vivere il trascorrere dei miei vent'anni.

[ e come dici tu, ovunque andrò, non sarà mai finita...]

Ho scelto di essere in te

e mi bagnerò,
nei tuoi giorni di pioggia

berrò la tua luce,
nei tardi pomeriggi d'estate

ti coglierò all'improvviso
in una folata di
gelsomino
in primavera.

ti cercherò
e saprò
trovarti
quando
ed ogni qualvolta
ne avrò bisogno.

IL PESO DEGLI ERRORI

2010-07-01T23:10:00.028+02:00

Sono seduta al fianco di una chitarra.
Rileggo alcune fotocopie: l'ennesimo obbligo da adempiere, l'ennesima routine.

Vedo, seduta su quel divano, ME. Nella parte che c'è, nella parte che manca.

Spezzata, tra ciò che ho e ciò che vorrei.

Ed é strano come sia stato un oggetto ad avermi ricordato tutto. Proprio questo oggetto che è così parte di te.

[ Forse é solo un po' di tristezza passeggera, di quella che se dormi se ne va e nemmeno ti ricordi, al risveglio, di averla provata.]

...ma non riesco, ora, a non pesare gli attimi che compongono questi mesi passati.

----

Ho perso Te.
e ne ho parlato già così tanto, che nulla è rimasto da dire.

Ho trovato, nello stesso giorno in cui ti ho perso, qualcuno che é importante.
eppur distante.

Ho tralasciato qualcun'altro, che forse avrebbe potuto essere davvero importante: perché ho avuto fretta / e per questo non ho capito / e per questo ho sbagliato.

Ho avuto qualcuno che non significava nulla...che dal nulla é venuto e dallo stesso nulla se n'è riandato.

Come devo concludere? Cosa posso capire?
Pesano così tanto i miei sbagli, adesso.

Pesano al punto che devo fermarmi per sedere, talmente sono stanca.

Non so nemmeno più bene dove andare.

...che quando sei senza bussola, e non hai per natura il senso dell'orientamento, non sai bene a cosa affidarti. Perché se hai un'intuizione, la sminuisci, sapendo che forse é errata. ed allora scegli l'altra strada e prosegui per un po' cercando di leggere l'indirizzo della via, fino a che non scopri che hai sbagliato anche così ma ormai di strada ne hai fatta un bel po' e non sai se conviene tornare indietro. non sai nemmeno bene come tornare indietro.

E allora come si fa?

E' per questo, che sto aspettando.
Te ed il giorno in cui verrai, dicendomi

via via, vieni via con me...

IT'S WONDERFUL GOOD LUCK, MY BABY

2010-06-07T17:42:00.013+02:00

A volte, ci si sente come se si abbia perso la bussola.
Altre volte, ti viene il dubbio se una bussola ci sia mai stata.

Oggi ho voglia di avere qualcosa che ho perso.

E non parlo di affetti o di persone.

Parlo di passioni, di modi di essere.

Cerco sempre, di essere come vorrei. Di andare dove mi assomiglio.

Ma oggi, una leggera inquietudine sale dallo stomaco e arriva al cervello, ad aggrovigliare i pensieri, a contorcere l'Aria.

Dove mi sono persa? Quando è successo?
Qual è il momento esatto, preciso, in cui ho rinunciato ai miei sogni?
Dove sono i miei talenti?

Ho paura di aver scelto, tra tutte, la cosa che meno mi si addice.
Eh si che, comunque, ho saputo trovare un ambito in cui inserirmi, qualcosa che riesca ad accendere il mio modo di essere passionale, eccessiva, precisa, esagerata.

[ "Io esagero sempre. E' il mio unico pregio." ]

Eppure, so di aver rinunciato a qualcosa.

Dov'è tutto quel fuoco, tutta quella commozione?

Non so essere sola UNA cosa. Ho sempre avuto troppe voci a cui dar spazio, troppe maschere da far recitare sul palcoscenico.

Come mi si può chiedere, adesso, di sceglierne una soltanto?

Non sarò mai solo il mio lavoro.

Ed ho bisogno di recuperare ciò che avevo, ma temo di non saperlo fare.

Io, che ho sempre pensato che chi si ferma è perduto, oggi capisco come sia vero, anche, che si perde tutto chi non si ferma mai.

E' vero, che devo dar più Tempo, agli altri e a me stessa. di farsi conoscere / per capirmi, ascoltarmi.
E' vero che devo ancora trovare le mia strada.

E' vero che ci sono uomini che mi sanno guardare e dire ciò che io non so vedere di me stessa.
(G., A., M.)

Ed allora, cosa mi resta? Cosa devo fare?
Ho già paura di sbagliare.
Ma so che se vorrò riuscire, dovrò sforzarmi di superare i timori di normalità, le ansie da perfezione

[ via via, vieni via da qui
niente più ti lega a questi luoghi
neanche questi fiori azzurri... ]
Paolo Conte, Via con me

LA TENSIONE DELLA QUIETE

2010-05-19T14:45:00.021+02:00

C'è tensione, dietro questi giorni di quiete.

C'è il senso del movimento, la consapevolezza che tutto cambia, cambierà, sta cambiando.
Non so più immaginarmi, ferma. [com'era diverso, prima. posso ancora ricordarlo.]

C'è sempre un obiettivo da raggiungere, una strada da percorrere, uno sbaglio da commettere, una vittoria da assaporare.
Tutto continua incredibilmente a funzionare. Non lo avrei detto, due mesi fa: ho dovuto provarlo, per saperlo.

Sono orgogliosa di me, della Forza che ho saputo mostrare, tirandola fuori da qualche parte nel profondo del mio corpo (non saprei dire dove). In quanti, al mio posto, avrebbero saputo fare altrettanto?
Sarebbe stato più facile, farsi trascinare giù dal dolore. Esser commiserati, a volte, può essere piacevole.
Non per me.

E allora forza, grinta, e 10 piegamenti! per chi non riesce a stringere mai i denti.

Mi chiedo spesso, in questi giorni, quale sia il sottile confine tra l'ottusa ostinazione ed il coraggio: credo, si tratti di un diverso modo di vedere le cose. Anche qui, non c'è una Verità, c'è solo la diversa angolazione da cui persone diverse possono sporgersi, per cercare di capire.

[ognuno ha la sua storia, la sua verità. prentendere di trovarne una, comune per tutti, è sempre un'assurda pretesa. ed ogni giorno che passa, in me si rinforza questa convinzione. e dubito di ogni persona che cerchi di convincermi del contrario.]

E' stato Coraggio, quello che non mi ha fatto andare giù. E' stata la forza di dire" ok, non posso lasciarmi cadere."

Ma cos'è, questa voglia di crederci ancora? E' l'ottusaggine di chi non ha ancora imparato dai propri errori? O è, invece, il desiderio di Vivere, di sforzarsi per cercare di ottenere sempre il meglio? (che poi, non è detto arrivi, ma almeno hai la coscenza pulita e puoi dirti "io ho fatto tutto quello che potevo, ma pazienza, non è andata"...perché le cose non vanno sempre come vorresti, ed è bene che tu lo sappia.)

A questa domanda non so rispondere.

Qualcuno adesso spiegherebbe che se non hai una risposta da darti, allora la domanda che ti stai facendo è inutile.

Ma io non sono così. Non lo sono mai stata.

E allora continuo ad andare dove mi assomiglio, e cullo con me questo dubbio. Finchè la risposta non arriverà.

E' per questo, che sono qui. Aspetto che da questa finestra, da cui entrano iodio e gelsomino, arrivi anche un Sì.

...e c'è Calma e perfino Serenità in questa attesa, ma anche la Consapevolezza che domani, qualcos'altro arriverà: per cui dovrò esser pronta.

A ripartire, a credere.

RISVEGLI

2010-04-06T16:01:00.013+02:00

E' accaduto tutto nel primo giorno di Primavera.
La Fine di tutto, l'epilogo di tre anni di bugie e castelli in aria.

Sentivo le mura cigolare, guardavo le crepe aprirsi nelle pareti.
Nettamente, avvertivo l'arrivo della Conclusione.

Non so se giravo la testa dall'altra parte per non vedere. Non lo ricordo più.

Poi, il tonfo.
Terra bagnata su di me, sugli occhi, sulle guance, nelle mani.
Ad impastarsi lentamente col sale delle lacrime, le ultime piante per Te.

Cosa resta del Passato? Cosa resta di Te?
La Rabbia.
Quella feroce come un cane che viene dall'Inferno, che a volte non mi fa dormire, che mi fa serrare i pugni...e menomale che non sei qui attorno.

Le Occasione Perse.
Crederti migliore, rispetto a Chi, poi? E soprattutto...per Cosa?

Le Fantasie.
Di quante speranze sei stato protagonista? Ed ora, con un colpo di spugna, via anche quelle.

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Oggi.
Ci sono Io. C'è un nuovo Inizio.
Non è un caso, se tutto è accaduto nel primo giorno di Primavera.
Non è un caso, se quella stessa sera il Destino mi ha mandato qualcuno che sapesse curare le ferite.
[E' stato un riconoscersi a pelle, l'odore delle ossa rotte è quello, inconfondibile, non potevamo sbagliarci.]
Che tutto si chiude in equilibrio, e per ogni lacrima c'è sempre un sorriso.

Recupero così tante cose.

Oggi anche i Sogni sono ancorati alla Realtà. Non permetterò mai più si trasformino in Illusioni.

Forse voleranno più in basso, ma nulla si perderà, nulla si confonderà tra le nuvole troppo alte del cielo.
Così nulla finirà per essere abbagliato dalla troppa luce di raggi di sole troppo vicini.

[In fondo, Icaro non sarebbe caduto, se avesse mantenuto una quota più bassa.]

Sono Compromessi, questi, lo so bene.
Scendo a patti con i miei sogni.
Non dovrei farlo? Certamente, qualcuno obietterebbe.

Ma a cosa serve? Non smetto di sognare, non rinuncio a credere. Per quello, ho ancora la Forza.
Per questo, la Forza ce l'avrò sempre.

Solo, smetto di credere alle Utopie che mi mangiano il Tempo.
Raddrizzo il tiro, metto a fuoco l'obiettivo.
Distinguo. Ciò che è possibile, da ciò che non lo é.

Credo si chiami "Crescere", questo.

Dunque, Cresco.
E ancora una volta, Cambio. e torno ad esser Vento, lasciando a terra Te che, di certo, avresti consumato la mia Aria.

E sorrido, per Me.

STAVO PENSANDO CHE...

2010-03-15T11:10:00.004+01:00

Giorni tesi.
Appesi, impauriti, affilati.

...Che ti svegli una mattina e pensi: ecco, ora si che fa male.

Ma non si asciuga il dolore, come un panno steso al sole.

E penso a te. e a quello che non so spiegare.
A quella morsa allo stomaco che mi prende, ad un pugno, a quel peso sul plesso solare che opprime.

Vorrei che non fosse vero quello che sta capitando, vorrei non essere me, vorrei non avere un cuore per non star male.

Ma non è così.

Forse lo sapevo, che il cuore andava appoggiato da un'altra parte, lontano. Eppure ci sono errori che non possiamo smettere di commettere.

--------------------------

Oggi non basta nemmeno questo Sole.
O una canzone: che solo la musica riesce a trasformare il dolore in poesia, ma la Vita reale è un'altra cosa.

E allora fanculo, a tutti quelli che cantano che la sofferenza è pur sempre un'emozione.

Cedo volentieri la mia, al primo che la vuole. Gratis.

...Ché non ho nemmeno più l'orgoglio a difendermi.
Nuda. davanti alle mie lacrime.

[Sale.]

NON TI HO DETTO MAI

2010-02-05T22:11:00.021+01:00

[Capita a volte di essere una canzone. Capita a volte di ritrovarsi in ogni singola nota e parola che qualcun'altro ha scritto.
Io non smetto mai di stupirmi di questo, come non smetto mai di ritrovarmi nelle tue canzoni.]

Ho paura di me,
ho paura dei sogni.
Ho paura di un letto
ho paura delle ombre

Ma che vertigini ha il cielo? quando immagino il mio sentiero
quando ora sono quella che ero
Quando è vero che non credo più,
…che non credo più.

E non si asciuga il dolore come un panno steso al sole
e non si torna più indietro a dire “scusa non ho mai capito”.
E non c’è niente di strano se ora sono un treno contromano
se mi sento come un vulcano
se ti cerco e non ti vedo più.

E allora come si fa? ad avere bisogno,
quando mi hai sempre insegnato a giocare e gioire di nascosto
E allora come si fa? A guardare negli occhi
e ad avere fiducia negli altri prima ancora che in se stessi

E non ti ho detto mai che bevo fumo e rido poco
Che non sono brava a disegnare
E quando odio, odio davvero
E non ti ho detto mai che guardo il mare da vicino
che vorrei essere come un pesce
Cambiare il corso al mio destino
E non ti ho detto mai che non so andare fino in fondo
Che sbaglio strada anche di giorno
e non so più cos’è importante...

Ho paura di me che non so dove andare
che non so cos’è amare
che non so come galleggiare.
E non sai cosa mi piace,
cosa mi rende felice...
Cosa penso quando corro veloce?
Chiudo gli occhi e non ti vedo più

E allora come si fa?
Ad avere bisogno
quando mi hai sempre insegnato a cadere
ed alzarmi di nascosto
E allora come si fa? A guardarti negli occhi
E ad avere fiducia negli altri prima ancora che in se stessi

E non ti ho detto mai che bevo fumo e rido poco
Che sono brava a stare male
E quando odio, odio davvero
E non ti ho detto mai che guardo il mare da vicino
Che vorrei essere come un pesce,
cambiare il corso al mio destino

E non ti ho detto mai
che scrivo solo per sfogare tutta la rabbia
che hai lasciato addosso
prima di dire, prima di andare…

...e non ti ho detto mai
che mi manchi sai,
che ti abbraccerei
che ti ucciderei
anche se non ci sei
anche se non ci sei
anche se non ci sei

[Pier Cortese, "Non ti ho detto mai"]

LE CONSEGUENZE DELL'AMORE

2010-01-25T14:53:00.020+01:00

"A volte succede qualcosa di dolce e fatale."

Come riconoscere la tua importanza; seppur vorrei negarla.
Come sapere che molteplici forme può assumere il nodo che lega un Uomo ad una Donna; e scoprire che, alla fine, c'è una sola perfetta distanza, spaventosa nella sua semplicità, elementarietà.

Vorrei, vorrei, quante cose che vorrei.
Vorrei poterti chiamare per Nome, vorrei poter avere ciò che desidero, vorrei essere nei tuoi pensieri.
Ma c'è un Tempo per tutto...e per quanto mi faccia rabbia, sorrido ammettendo che ad insegnarmelo sei proprio Tu.

Che sorpresa questa nuova consapevolezza: sbaloriditiva è la direzione che impropriamente la Vita talora assume.

Se consentissi alla Ragione di immettersi su questa strada, subitanea sarebbe l'uscita di scena della Tua essenza...ma se ammettessimo il sopravvento della Ragione, ci precluderemmo la possibilità di Vivere.

Dunque, non farò nulla per fuggire. Non vestirò maschere che possano celare il sorriso che lentamente risalirà, dal cuore, al viso, quando ti vedrò arrivare.

Non tornerò indietro sulla via dell'inconsapevolezza. Non correrò a grandi salti verso Te.

...Ma poggerò lieve sul sentiero il mio passo - piede dopo piede - verso la tua direzione.

Perché sei uno sbaglio che voglio continuare a commettere.
Perché sei il mio errore preferito.

VIVERE, VIVERE, VIVERE

2010-01-09T19:28:00.004+01:00

Vita in Te ci credo.

Vita, di Te non so fare a meno.

Al punto da volerne sempre, ancora, ingordamente.

Son felice sia successo: son felice di aver fatto ogni singolo passo che mi ha portato fin qui. a costo di piangere, urlare, soffrire.
A costo di pagare il prezzo per ogni singolo sbaglio.

Ma preferisco sia così, mi pare sia il solo modo giusto di stare al mondo.

...E vorrei poterlo spiegare, a chi non gli riesce.
Vorrei poter insegnare, poter dire che c'è tanto, troppo dolore inutile.

Ma so di essere interte, so di non poter riuscire in questo intento.
Che ognuno ha la sua strada da trovare, ognuno il suo percorso da fare.

Io posso solo Vivere, per poterlo raccontare.

...e allora, Buona Fortuna sia.
Che di altro, io non ho bisogno.

JUST WANTED TO TELL A STORY

2009-12-05T22:12:00.003+01:00

Non ricordo se quella sera di ottobre facesse freddo
so solo che sui miei jeans preferiti
portavo un maglione grigio

Eri uno di quei ragazzi
con lo sguardo dolce e caldo;
rassicuranti erano i tuoi occhi
ed io per questo già temevo

E poi mi son detta:
che diavolo, almeno una volta
un giro sul lato pericoloso della vita
devo farlo

Allora ti ho rivisto,
ed è stato peggio
doverti riconquistare
ancor prima di averti perso.
Odio dover inseguire
eppure non potevo farne a meno
dovevo giocare e vincere adesso

Le tue mosse mi son piaciute,
nessuno poteva negare
che tu stessi giocando
e lo stessi facendo bene

Gioca ancora, allora
sto aspettando la tua prossima mossa
ed io sto sbagliando tutto
ma mi sento così bene
bene da non poterci credere.

E tutti gli errori,
di adesso e di poi, vedrai
troverò io un modo per eliminarli:
penserò io a questo
e tu a tutto il resto.

...

Forse tu non lo sai,
ma quando si tratta di uomini,
sono io che scelgo:
perché voglio essere sicura
di prendere sempre quello sbagliato
perché io immagino
e così ci casco;
ma mi piace questa storia...
al punto da ripeterla e tornare indietro.

Quanto può essere cieca una donna
nel prenderti e sceglierti
nascondendo ogni tuo scomodo difetto
ma come vedi ho pensato a tutto,
sono stata ingenua e folle
al tempo stesso.

Gioca ancora, allora
sto aspettando la tua prossima mossa
ed io sto sbagliando tutto
ma mi sento così bene
bene da non poterci credere.

E tutti gli errori,
di adesso e di poi, vedrai
troverò io un modo per eliminarli:
penserò io a questo
e tu a tutto il resto.

...

Può sembrare, adesso
che io sia ad un punto
in cui ho perso la direzione
ma son sicura che questa non é altro che una fase
e mi riprenderò;

Può sembrare, adesso
che io sia ad un punto
in cui ho perso la direzione
ma son sicura che questa non é altro che una fase
e mi riprenderò.

Did it again, love
I got it all wrong,
but it felt so right,
I can't believe it
And all the mistakes that went on
for too long
wish there was a way
I could delete it

[Shakira, Did it again]

DIMMI COME PASSI LE NOTTI

2009-11-16T21:19:00.003+01:00

...Ed è già tutto diverso, nuovo. ed è già vero che avevo sbagliato, che non avevo trovato una persona ma solo una nuova storia.

Un altro errore, o forse ho solo poggiato un piede sul sentiero sbagliato.

Le cose che so: voglio te.

E sto ancora qui a chiederti...ma dimmi come passi le notti.

WIN OR LOSE

2009-11-12T18:34:00.010+01:00

Dentro. O fuori.
Prendere. O lasciare.

Alla fine, mi pare che tutto si riduca ad una sola alternativa: Vincere. o Perdere.

Non so se ne valga la pena, di vivere questa nuova Storia.
C'è un rischio molto alto da correre: il Dolore.

Perché davvero potrei farmi molto male, con te.
ed anche tu hai le tue ferite da leccare, ferite che non hanno avuto il tempo di rimarginarsi.

Penso a quanto sia strano il destino: incontrarsi così, una qualunque sera romana in un locale in cui non metto piede da due anni, sperduto nei vicoli dietro piazza Navona, quando proprio non mi aspetto nulla, se non di bere una birra che poi nemmeno c'è e son costretta a ripiegare su qualcos'altro e capita pure che devo sedermi su una di quelle sedie che stanno nelle scuole e su cui quindi non mi ci sono seduta più, l'ultima volta cinque lunghi anni fa, all'esame di maturità.
Ed io che nemmeno ti vedo all'inizio, perché devo presentarmi e non posso ricordarmi del tuo nome, già voltata verso altre persone che mi dicono come si chiamano mentre se ne stanno andando.

Ti ho visto dopo. E ho capito ancor più dopo, quando mi hai fatto una domanda qualunque per parlare.

E' bastato poco tempo perché mi entrassi in testa.
Mi sono fidata di una sensazione, inspiegabile eppure netta, chiara da interpretare.

...E sono venute le attese, su e giù come fossi su un rollercoaster.
Aspettare, essere felice ad una notizia, essere triste ad un silenzio.

E' ovvio che non è Amore, questo. Serve Tempo, anche per innamorarsi.
Anche se poi, invece, per innamorarsi di un'idea basta un secondo.

E come direbbe il Capitano, mi sono innamorata di un'idea come fanno tutti.

Adesso devo decidere, io da sola, se correrlo questo rischio o no.
E penso che devo proteggermi perché ho già sbagliato troppe volte, commettendo sempre lo stesso errore.
E penso che non posso non tentare perché cosa ne sarà, se un "noi" ci sarà, potrò dirlo solo dopo, alla fine del giro sulla giostra.

Voglio salire?

Sarebbe stato meglio se fossi venuto tu a chiedermi: vuoi farti un giro?

...E poi mi sento stupida perché tanto lo so che ho già deciso e allora a che serve cercare di prendersi in giro? Va bene raccontare balle agli altri ma farlo con se stessi è miserabilmente ri-di-co-lo.

E' che forse, alla fine, ci son già troppo dentro per tornare indietro.
E tanto vale allora andare avanti, credendo di poter vincere: che altrimenti, ho già perso.

LE ROSE DEL DESERTO

2009-10-13T16:01:00.010+02:00

Io ho sempre creduto negli affetti.
Ho sempre creduto nella possibilità di trovare Amici veri, Amori...legami duraturi.

Anche quando ciò che avevo era l'esatto opposto di quel che desideravo.

Sono stata ostinata, come in mille cose della mia vita, fino a quando non ho trovato ciò che volevo.

In questi giorni ho pensato tanto alle persone che, in un modo o nell'altro, fan parte della mia vita: ho notato come i più siano solo un gioco, una compagnia con cui spartire le parole della giornata, una pausa pranzo, una serata senza pensieri.
In questi casi, la mia mente percepisce queste persone non come presenze fisse ma piuttosto come rapide comete che attraversano lo spazio di un giorno, un mese, un anno o una fase, un ciclo di esistenza.

Quante sono le rose del deserto che invece ho incontrato sul cammino?
Poche, ovviamente.
Ma di un valore così immenso da riempire qualunque vuoto: come suoni flebili che pur creano la musica che solo un'orchestra potrebbe suonare.

Non temo per il fatto che siano poche.

Ringrazio che ci siano, di averle trovate.

...E scopro che, proprio come le rose del deserto, le vere amicizie sono solo quelle che col Tempo hanno saputo crescere, acquisendo spessore ogni qual volta una difficoltà si presentava ed era risolta. insieme.

A volte, mi chiedo anche io come abbia fatto a trovarle.
Come sia stato possibile, se ormai viviamo in un tempo in cui tutti si lamentano della superficialità dei rapporti, della impossibilità di stringere legami.

E so che la mia non è stata fortuna.

Non devo ringraziare la Sorte, il Fato o qualunque entità superiore a cui ci si voglia affidare.
Devo ringraziare, invece, me stessa.
Per quello che ho saputo dare: mi ha consentito di ricevere.
Per la mia tenacia: mi ha dato la forza di riprovarci, ancora e ancora.
E soprattutto, per la mia voglia di rischiare.

...Che nulla avrei ottenuto, se non mi fossi buttata ogni volta in una storia diversa.

Perché Amare, vuol dire decidere di correre il rischio più grande: rinunciare a curarsi solo di sé, dedicarsi completamente ad un altro, amare con la stessa intensità con cui si ama se stessi, concedere ad un altro o un'altra le stesse attenzioni che dedicheremmo a noi.

Ogni volta che sento qualcuno lamentarsi sul fatto che sia solo, mi domando: "tu cosa sei disposto a dare?" e sempre, sempre, chi è solo è colui che rischia a metà, che dona a metà, che vuole bene a metà.

I miei pochi Amici, gli Amori che ho avuto sono sempre stati l'incontro tra persone che condividevano la mia prospettiva; che avevano lo stesso modo di vedere.

E' vero: le rose del deserto sono rare.
Ma sono preziose e fisse nel tempo.

Sono nodi che non si possono sciogliere: eppure, non privano di alcuna libertà.

AVERE PAZIENZA

2009-09-27T19:32:00.002+02:00

Questi sono stati giorni traboccanti d'ansia.
Il peso così forte da curvare la schiena: me ne accorgo, che anche i passi sono incerti.

Mi sono chiesta: perché.

Ho temuto di aver perso tutto, ci ho anche quasi creduto.
...Per accorgermi che, invece, non è possibile.
Non ci si scorda mai di se stessi, sempre che non lo si voglia.
Ed io, NON VOGLIO.

Non voglio perdere il meglio di me.

..........................................

E' stato perché son rimasta chiusa, troppo tempo, a pensare.
Ed io non penso più, ma agisco.

Ed è così che i pensieri han cominciato a minare le fondamenta,
ad affollarsi e mangiarmi l'ossigeno.

Ho aperto una finestra, so che
da adesso in poi
andrà meglio.

E' stato assurdo tornare indietro;
é stato spaventoso cedere agli inganni della mente;
é stato confortante riconoscere la falla, l'errore nel sistema.

Guardarsi dopo essersi conosciuti nella propria vera natura mi ha aiutato, mi aiuterà ancora, a capire.

Ora ricomincio a camminare, pian piano.
Ricalcolo gli obiettivi, le priorità.
Prendo nuove decisioni: via dalla mia Vita chi non crede, chi distrugge, chi si lamenta e si piange addosso.

E' un nuovo inizio, forse.
O é un proseguire sulla stessa strada dopo aver temuto di essersi persi.

...bisogna avere pazienza, per essere felici.
e bisogna credere.

SCENDERE GIU' DALLA GIOSTRA

2009-09-24T22:13:00.005+02:00

Un anno fa stavo per partire.
Il 27 settembre 2008 salivo su un aereo che mi avrebbe cambiato la Vita.
Al mio ritorno, 5 mesi più tardi, per quella stessa tratta si sarebbe imbarcata una persona diversa, completamente diversa.

Una persona che in pochi hanno saputo riconoscere, abbagliati dalla paura di un nuovo che non conoscevano e non potevano ( o volevano? o vogliono?) capire.

Spesso, mi accorgo di non ricordarmi cosa sia accaduto prima di quella Partenza: non so dire più quando ho conosciuto una determinata persona, quando si sono verificati determinati avvenimenti, quando sono stata male, quando sono stata felice.
In quei momenti tutto appare confuso: il Tempo non esiste, è appeso a lancette che si sono sciolte al calore dalla dimenticanza.

...Dicono sia normale, non ricordare più la propria Vita quando accade qualcosa che la cambi radicalmente.
Ed io acconsento, in silenzio, ripensando alla mia Storia.

Eppure, in questi giorni mi sembra di non essere mai partita.
Com'è possibile?

Mi rivedo nei ricordi: quell'ombra della persona che volevo essere e che non ero.

Cosa accade? Sarà colpa della troppa pioggia? Io, che posso vivere solo al Sole.
Si può tornare indietro? Non ci credo, ma talvolta ho paura possa essere possibile.

E allora?
...E allora c'è che sono stanca di combattere così, sono stanca di incontrare tutti questi ostacoli, sono stanca di non riuscire a perseguire i miei obiettivi, di fallire.

Ma come può una persona definirsi fragile quando tutti la conoscono come forte?
Non serve a nulla giustificarsi dicendo che questi non sono grandi giorni, è sempre stupido.
Perchè a volte siamo solo quello che gli altri sanno di noi.

...E' solo che io volevo dirlo che non ce la faccio più, che mi sento in bilico, che potrei cadere da un istante all'altro, che mi manca il mio sorriso, la mia forza, quella stessa forza che ho per me e che do agli altri.
...che anche io non sono sempre in grado di resistere.

Aspetto che torni il Sole, che Io stessa faccia ritorno.
Mi aspetto, fremo all'idea di rivedere la vera Me.
Perché non so più farne a meno.

CANZONE PER ME

2009-09-13T21:02:00.005+02:00

Questa canzone é per me.
Fin dalle prime note, dai primi giri di chitarra.

E' una canzone di speranza. Una canzone d'Amore.

Perché oggi io vedo solo il mio Futuro.

Non ho paura di ciò che potrà venire: perché non giungono le novità, se prima non corri il rischio di perdere ciò che hai sempre avuto; non ci sono miglioramenti o passi in avanti, se prima non torni indietro; se prima non temi di non saper raggiungere la meta.

Io ci credo...: in ciò che di nuovo verrà, nelle meraviglie e nelle paure che daranno ogni volta colori diversi ai giorni.

Voglio andare lontano.

E non ho paura di bagnarmi, sotto la pioggia. O di non sapermi spiegare e perdere le parole; di vedere un altro Amore che finisce in frantumi.

Oggi mi dico Buona Fortuna.

[E già mi vedo, di spalle, stretta nel mio trench rosso, in cammino verso i miei desideri.]

Perché mi scoprirò, mi brucerò, perderò e vincerò.

L'AMORE NON BASTA

2009-08-28T19:48:00.005+02:00

Le 7 di sera. Ancora, come sempre.
Anche questo è un pezzetto di passato, qualcosa che è rimasto, sopravvissuto alla Rivoluzione.

Mi sono chiesta molte volte, in questi giorni, cosa sia rimasto di vecchio, cosa ancora mi faccia essere il mio Passato.

Ci sono le Parole, l'amore per esse. L'incontenibile esigenza di sprigionarle, dargli Vita...che vadano dove devono, anche loro hanno una Natura da realizzare. Una meta da raggiungere.

Ci sono le Canzoni. C'è un disco che ascolto adesso, che prima mi assomigliava in ogni nota e che ora mi rispecchia in pochi, ancora importanti, aspetti.

Riflessi.

Ci sei ancora Tu. Forse, non so bene.
A volte mi pare te ne sia andato; altre sento ancora il sentimento forte che ostinato si aggrappa al pensiero di te.
Ci sto pensando, in questi giorni. Ragiono, dove non si potrebbe, ma così é. Serve anche questo.

...E penso che L'Amore non basta, a stare bene.
Perché posso amarti, ma non posso vedere i miei sogni negati.
Non posso sentire te che mi racconti già il finale delle storie, che sai già la risposta ad ogni domanda, che non sbagli mai previsione.

Forse, prima, per com'ero...mi eri complementare.

Ma adesso, il mio amore non basta più.

Perchè posso continuare ad amarti, anche per sempre [sono cose che in fondo accadono, no?], ma non posso accettare che qualcuno mi rubi l'entusiasmo, l'energia, allegria.
Che qualcuno mi riporti con i piedi a terra.
Che mi leghi al presente; mi ricordi il passato.

IO, che sono il Futuro.

E allora penso che finalmente ce la posso fare ad andare avanti. a scordarti.
Senza dovermi imporre ciò che non voglio.
[Io non le so fare le cose che non voglio fare. Perché sono libera.]

Semplicemente, guardando a come sono OGGI, all'oggi in cui sono veramente IO.

Ripartirò.
Felice.

Tra poco. e senza te.

GLI UOMINI DESIDERANO ARDENTEMENTE SOLO CIO' CHE NON POSSONO AVERE

2009-07-25T00:45:00.006+02:00

Credo che ripartirò.
Perchè io, qui, così, a queste condizioni non posso rimanere.

Sono andata via, per lasciare Te.
Sono andata e ho Vissuto, senza te.

Sono stata bene, sono cambiata, sono diventata una persona nuova che tu non puoi capire.
Non mi puoi capire, perchè tu non saresti in grado di vivere come me.
Nello stesso modo, in maniera così profonda, come di chi ha la smania di vivere addosso.
Come di chi deve scappare da qualcosa.

Eppure è quando ti vedo che so che vorrei fermarmi qui e stare seduta sulla stessa panchina di sempre, poggiando la testa alla tua spalla.
Perché io, se potessi averti, smetterei di fuggire.
Perchè fuggire, avendoti, non avrebbe senso.
Perchè sei la sola cosa che mi farebbe smettere di essere Vento come io, per una parte della mia indole, sono.

Ma è ovvio che non posso averti.

E allora, a cosa serve stare qui da sola ad aspettarti su una panchina anonima?

...Che io, di Vita, per te ne ho già persa abbastanza. Lasciandomi attraversare per due lunghi anni da un amore invisibile, per te. Penso alle occasioni che ho perso, per te: a quanti eroi ho rinunciato, senza accorgermene, per essermi dedicata a te così tenacemente, così scioccamente.

Io me ne andrò, ma stavolta non fuggirò dai miei luoghi. Non ne ho bisogno. Non ho bisogno di mettere tra me e te un mare di distanza.

Perché la Vita va rubata. Ed io ne sono ingorda, golosa di ogni istante che carpisco e che mi appartiene, perchè da me voluto, da me pensato e realizzato a mia somiglianza.

Quindi ti saluto. Anche se forse non riuscirò a farlo mai definitivamente, io oggi non ti aspetto più. E vivrò a modo mio, frugando fra gli istanti del tempo che mi separerà da te.

Senza perdere una sola goccia di Vita.

[ la vita, rubiamo la vita,

rimettiti la giacca

che usciamo stasera ]

Pier Cortese, "Dimmi come passi le notti"

VOLEVO DIRVI MOLTE COSE

2009-07-17T20:51:00.004+02:00

Credo che la Vita vada presa a morsi, strappata a chi continuamente cerca di sottrarcela o anche solo rendercela più cupa.

Vorrei che tutti, oggi, riuscissero a capire quale immensa Fortuna hanno nell'essere vivi, nel poter uscire stare al sole o sotto la pioggia sorridere innamorarsi meravigliarsi di tutte le cose belle che ci sono.
Perché serve solo un attimo, alla Vita, per riprendersi ciò che ci ha dato, per toglierci la leggerezza, per darci un motivo vero per piangere.

Vorrei poter far credere a qualcuno, oggi, a qualcuno che non ha nemmeno più lacrime, che anche il dolore, prima o poi, si attenua pur senza svanire e che quindi può tornare quel giorno in cui sarà bello esistere, stare fermi col sorriso sulle labbra a guardare un tramonto, una chiesa, il mare, una ragazza o un ragazzo, un ponte, un fiore.

Smettetela di lamentarvi se non vi piace ciò che vedete. Siete solo troppi pigri od ottusi per prendervi ciò che volete.
...E così vivrete se non capitere che il Dolore, quello vero, è un'altra cosa.

Non attendete che arrivi quel giorno per capire quanti momenti avete sprecato, per contare tutte le volte in cui avete atteso, avete consentito, che il Sole vi si spegnesse dentro.

E tu, spero possa non soffrire troppo.
Spero che il dolore non ti rubi tutta la luce, non ti faccia sanguinare troppo.

[anche gli angeli capita a volte
sai si sporcano
ma la sofferenza tocca il limite
e cosí cancella tutto
e rinasce un fiore
sopra un fatto brutto]

Vita in te ci credo.

2009-07-13T23:39:00.006+02:00

ERI COME L'ORO, ORA SEI COME LORO

2009-06-16T23:00:00.004+02:00

I Viaggi ci restano addosso, più a lungo di quanto crediamo, più a lungo di quanto vorremmo.
E non siamo mai davvero tornati fino a quando non rinneghiamo qualcosa che quel Viaggio ha reso diverso.

Non so se è giusto rinnegare Te, non so se dovrei mantenere intatto il ricordo di ciò che sei stato, di ciò che hai rappresentato per me. Forse, venirti a cercare non è stata una buona idea...sicuramente, non lo è stata per mantenere l'incanto, il desiderio di ciò che avrei voluto tu fossi.
...Ma sai che non mi piace vivere nel passato; non avrei potuto intrappolare nella rete del Tempo l'immagine di te, a costo di sciuparla, violarla.

E così adesso sei più distante, meno interessante...non hai più lo stesso affetto, la stessa stima che prima mi portavano a distinguerti dagli altri, dal resto.
Adesso sei anche tu una persona con i suoi difetti e se prima li amavo, li adoravo, adesso sto lì a guardarli, a giudicarli grevi.

Com'è stato possibile tutto questo? E' bastato allontanarci dalla nostra isola, dalla nostra realtà parallela?
Perchè é successo solo con te?

Forse é stata la sofferenza di chi ama troppo a guastarti. Forse, più semplicemente, avevo bisogno di un qualsiasi pretesto per odiarti un po' e compensare quel troppo amore.

Forse, chissà...cosa importa? A che serve cercare le ragioni? A che serve sforzare la materia grigia quando a ragionare dovrebbe essere il cuore?
Ma il mio cuore è poggiato altrove, dimenticato in un angolo. E tu questo non lo potevi sapere, perché non te l'ho mai detto: non tutto ciò che mi riguarda potevi leggerlo.

Sento che dovrei ringraziarti, ma non voglio farlo. Sento di dover ammettere che, in ogni caso, qualcosa me l'hai data...un segno, un graffio sulla pelle ed una cicatrice indelebile, me li hai lasciati.

Ma oggi sono troppo piena di me per ammetterlo. Da dove tiro fuori questo orgoglio, io che orgogliosa non lo sono stata mai?
Perché solo con te?

Se mi guardassi allo specchio, con occhi non miei, so che non mi riconoscerei.
Cosa mi avevi reso? In cosa mi avevi trasformato?
Anche questo non so, e forse ti amavo per tutte le cose diverse di me che mi facevi conoscere...per tutte le persone diverse che mi facevi diventare.

Non sono triste nel salutarti, oggi.
Non sono felice.
Né soddisfatta, sollevata.

C'è il sapore della Fine sul mio palato, l'odore delle cose che non torneranno.
C'è la parola ADDIO che oggi scrivo e dedico a te.

LA CALMA E L'INTENSITA'

2009-04-08T19:12:00.007+02:00

Le sette di sera. Le 7.13.
La finestra è aperta, dal giardino della mia casa entrano gli odori della primavera, le urla dei bambini che finalmente non sono più in ostaggio delle mura di città.
Adoro stare in questa casa in primavera: riesco a sentirmi stabile, in equilibrio non solo con me stessa, ma anche con quello che mi circonda (ed è ormai evento raro).

Si avvicina il tempo di celebrare ancora la mia nascita: lo farò qui, nei miei luoghi, tra i miei amici.
Solo fino a pochi giorni fa mi sentivo ancora sperduta, imprigionata nel limbo di un non luogo fatto di ricordi e persone ormai lontane, appartenenti ad una vita parallela.
Sentivo l'eco di quel limbo: così convincenti erano quelle parole...e ancora lo sono adesso, talvolta.
Mi chiamava: per ascoltare, non potevo sentire il resto.

Ma adesso sono di nuovo qui, tra le mie amicizie, tra le mie case.
Qui, dove tutto è calmo.
Qui, dove gli ingranaggi della vita sono sapientemente oliati dalla stabilità del quotidiano, fatta dai sorrisi e le parole di sempre.

Io non tornerò indietro, non scorderò quel che ho imparato. Ma è qui, è adesso, che costruirò ciò che voglio.
Almeno fino a quando non conoscerò la prossima meta a lunga durata, la prossima destinazione di questa Vita accompagnata solo, e sempre, da una valigia che mi attende sulla porta di casa.

NEVER COMING HOME

2009-03-12T14:15:00.002+01:00

E' finito il mio Viaggio.
Sono di nuovo qui, da dove sono partira, circa un anno fa.
Era Aprile quando me ne sono andata: era Aprile quando ho cominciato ad immaginare le strade in cui avrei vissuto, i visi che mi avrebbero accompagnato.

Mai fantasie avrebbero potuto rivelarsi più sbagliate.
Mai è stato così piacevole esser delusi nelle proprie aspettative iniziali.
Per esser tutto, tutto meravigliosamente più bello.

Ora sono di nuovo qui, in questa casa romana, a vedere il fumo blu che vola in alto, soffiato via dall'aria che batte la stessa finestra di sempre.

Cosa é rimasto di questa favola?

Milioni di ricordi, eventi, parole, fatti, incontri. Tutto in parallelo alla vita reale, tutto molto più veloce, intenso, bello.

Com'è triste esser strappati dalla propria gioia, com'é amaro tornare tra chi non é mai cambiato.

Non mi resta che continuare a ricordare di te; non mi resta che continuare a soffrire la mancanza di chi, con un solo sguardo, sapeva già tutto.
Di chi, con un solo gesto negato, ha saputo rendermi forte.
Di chi, come Te, ha saputo capire. Me.

[ e si, è vero,

ho mai pensato

a portar qualcuno,

sopra un'isola deserta,

senza alcun tipo

di legame

con la mia vecchia

realtà.]

SENZA RUMORI DI CITTA'

2009-01-27T13:13:00.005+01:00

...e allora dimmi se hai mai pensato a portar qualcuno
sopra un'isola deserta
senza alcun tipo di legame
con la tua vecchia realtà
la tua vecchia realtà…

Morirò di nostalgia quando questo Viaggio finirà.
Se potessi, mai farei ritorno a casa.

e correre tutta la notte sulla spiaggia
verso la luna
e non pensare a quel
a quel passato di realtà lontana
senza rumori di città…

I rumori della mia Roma non sono accoglienti, oggi.
Non c'è nessuna aria familiare da respirare, nessun luogo in cui riconoscermi.
Non basta la meraviglia della città eterna a consolarmi.

e poi, restare per ore ed ore ad ammirare
tutte le stelle della notte
la luna e la sua libertà
felice come non lo sei mai stato
senza rumori di città…

Resterò qui, finché potrò.
Resterò, perché non posso fare a meno di Voi.
Di ognuno di Voi.

bagnarsi dentro sensazioni
lunghe quanto due stagioni,
stagioni che non cambieresti mai
per nessun motivo...

Perché tutte le cose belle devono sempre finire?

[ Senza rumori di città - Après la classe]

NO PLACE LIKE HOME

2008-12-27T22:05:00.007+01:00

Quando viaggi non sai mai cosa ti aspetta lungo il cammino.
Prima di andare, pensi a ciò che troverai, a chi incontrerai. E così vivi assorto tra i pensieri, con la testa colma di immagini e fantasie che libere si sfogano ed offuscano la banalità del quotidiano, liberandoti dal peso soffocante del noto, del già conosciuto, dell'ovvio.

Poi, finalmente, prendi la tua valigia e vai...giungi a destinazione. e cominci a vivere lì dove la Sorte ha deciso per te, trasformandoti piano piano, giorno per giorno, in ciò che i luoghi e le persone che incontri decidono.

E' difficile, questo gioco. E' difficile non avere radici, non avere un legame così forte con un luogo tale da impedirti di allontanartene.
Una Casa è una bolla d'aria in cui rifugiarsi, in cui essere ciò che si vuole...o anche NON essere.

...mentre invece, se parti, se ti allontani, sei costretto a divertar ogni volta qualcosa di nuovo, di diverso. Non sei tu a deciderlo, a dire: ora divento così.
Accade, semplicemente.

Così come accade, semplicemente, di non riconoscersi: come se addosso avessi un odore che non è il tuo; come se ti ritrovassi nel cassetto una maglietta che non ti appartiene, perché non l'hai mai acquistata e nessun amico te l'ha regalata.

Ti guardi allo specchio...e, semplicemente, non sei tu.

O forse, sei proprio Tu. Sei ciò che non avevi mai avuto modo di essere, ancora.
...e che adesso sta comparendo, nascendo, emergendo, venendo a galla; si sta manifestando, dichiarando.

Tu puoi solo stare lì, a guardare che succede: come se dovessi imparare le regole di un gioco solo osservando attentamente, senza nessuno che dia anche un solo miserissimo suggerimento.

Non ve lo dico come ci si sente.

Non ve lo dico, perché se lo sapete potete capire. e se non lo sapete, non posso spiegarvelo.
Le emozioni sono come gli odori: non si spiegano, non si raccontano. Si può solo sperare che il nostro cervello le sappia riconoscere, dopo averle, in passato, conosciute e memorizzate.

---

Oggi sono tornata a Roma.
L'aria fredda, appena fuori dalla stazione Termini, mi è entrata dentro, dritta al cuore.
Nessun colpo a ferirmi. Il gelo mi ha accolto, come solo l'abbraccio di un amico può consolare un uomo.

Sono salita per via Sistina, da piazza Barberini alla terrazza di Piazza di Spagna.
Il cielo era grigio, le cupole avvolte dall'umido. cielo da neve.
Ancora una volta, Roma, m'è apparsa diversa, come sempre le accade quando il cielo cambia umore.

[...eppure ogni pietra continuava a gridare il proprio nome, quasi a ricordare, come se io potessi davvero dimenticarmene, chi fosse.]

Mi son subito sentita accolta, protetta, dalle mura e dai sanpietrini, dai nomi delle strade e dalle facce della gente.
Mi son sentita: a Casa.

per questo ho pensato: there's no place like Home.
Non c'è nessun luogo come la propria Casa.

...perchè qualunque cosa possa mai accadermi, qualunque maschera possa io o qualcun'altro decidere di farmi indossare, lì io troverò riparo; lì io ricomincerò ad essere, senza patimenti e sofferenze, libera dal peso dei giudizi altrui e dei miei (ben più grevi).

Solo lì, nella mia Roma, io sono e basta.
Solo lì, nella mia Roma, nessuno può lamentarsi e dirmi come vorrebbe che io fossi.

[ ed io sono finalmente in pace, leggera.]

LOSER / CIO' CHE POTEVA ESSERE

2008-12-10T16:19:00.003+01:00

Non posso fare a meno di pensare a questo.
A ciò che avrebbe potuto essere, se solo io fossi stata come tu vuoi.

Avrei accettato tutto: avrei cambiato me stessa, sarei stata disposta ad essere argilla tra le tue mani per farmi plasmare, per essere il tuo unico desiderio, il tuo sogno di felicità.

...la sola donna che tu potessi amare.

Cosa é accaduto, invece?

Cosa ho fatto per sbagliare, come ho fatto a lasciarmi sfuggire Te?

Taccio, perché non so rispondere.
Taccio perché di fronte all'ennesima disfatta non so far altro.

Mi sento perdente, ed incapace d'amare.

Perché se tu sei sfuggito, se tu non mi ha scelto, non mi hai amato, é perché io non son stata capace di farmi amare.

Vorrei poter tornare indietro, vorrei poter sapere cosa avrei dovuto fare per curare tutte le tue ferite e renderti un uomo perfetto.
Ma non so, semplicemente, non so, come fare.

Come vorrei ci fosse un'altra via, come vorrei si potessero cambiare le cose.
Ma questi eventi non capitano mai: nemmeno i film o i libri hanno più il coraggio di essere così beffardamente bugiardi.

Non riesco ad andarmene. Non c'è un luogo dove potrei rifugiarmi, non ci sono parole che potrei dirmi per consolarmi, curarmi.
C'è solo il mio immenso dispiacere, la mia assordante solitudine, la mia inadeguatezza,
il peso della mia sconfitta.

UN PASSO AVANTI, DUE PASSI INDIETRO

2008-11-04T23:11:00.010+01:00

Dicono che la Vita sia come una partita a poker.
Si gioca rischiando e fingendo di avere in mano chissà quali carte.
Si bluffa.

Io non sono mai stata un'amante del rischio. Presentivo i brividi, ancora prima di cominciare a camminare sul vetro. Eppure nella vita si cambia e tante persone sono già stata Io, tante altre ne sarò.
Si bluffa e si finge, mettendo sempre la maschera più opportuna.

Dunque ora sono qui, ascoltando solo una voce, quella dell' Istinto. Pare strano, ma sono stanca di vivere col cuore altrove. Quindi vado, ascolto ciò che questo muscolo atrofizzato domanda e provo ad esaudire le sue richieste.
E' un sentiero scivoloso, questo. Una strada non ancora battuta, un percorso mai iniziato.

...e pensare che di lasciarmi andare, solo appena prima di partire, non se ne parlava neanche.

Ma ora tutto é diverso, ora sono un'altra Io che chiede di vivere e non semplicemente esistere, che spreme fino in fondo il succo di questa vita che è fatta di attimi, secondi: non esistono più le ore ed i giorni ma solo "l' adesso".
Assecondo questa voce nuova che poco conosco. Cerco di farlo senza farmi assordare dalle sue pretese, senza parlarle addosso per tentare di metterla a tacere.
Sbaglio a volte. Spesso.
Così come, talvolta, riesco ad essere Felice accettandola.

Provo a trovare un equilibrio, sia pur consapevolmente labile, mobile, in perpetua trasformazione. La fatica non mi spaventa, mi sono scoperta energica e volitiva come solo avevo immaginato di poter essere...
...così vado /senza pause/ vado.

E mi chiedo dove finirò, augurandomi di non ferirmi troppo e confermando ogni volta a me stessa la voglia di proseguire, nonostante tutto, per questa strada che scorre dritta sopra il filo di un sentimento che ancora non ha nome.

VELENO!

2008-10-10T02:29:00.012+02:00

Dovrei cominciare a fare del pugliato, ne sono convinta.
Mi ci vedo a scaricare tutta la mia rabbia contro un sacco.
Sarei ira e forza, istinto allo stato puro.

Almeno butterei il mio inutilissimo cervello una volta per tutte e mi libererei di tutto il veleno che ho in corpo.
Maledizione, sono troppo stanca di vedermi commettere sempre lo stesso - identico - errore.
Credo ci voglia una certa ostinazione nel prendere sempre la direzione sbagliata, nell'impostare i rapporti sempre nel modo sbagliato.
Talvolta mi guardo e dico: ma cosa diavolo sto facendo? E' ovvio che non è questo ciò che dovrei fare.
Eppure sono sempre lì, sperando che le cose possano - chissà come - cambiare da sole.

Il dramma qui, stanotte, è che non si tratta di obiettivi da raggiungere, scopi da perseguire: sarebbe troppo facile. Basterebbe incamminarsi in quella che è la direzione corretta, affrontare le difficoltà che certamente si proporrebbero e dopo tutta la fatica sarei ripagata del mio impegno.
E' così in tutte le cose che faccio, dietro a questo si nascondono certezze geometriche.

Come in ogni teorema, ci sono ipotesi a supportare una teoria.

Ma qui la geometria, l'algebra e tutto ciò che attiena alla logica, irrimediabilmente sfugge.

Con i sentimenti (dannazione a chi li ha inventati) è tutto diverso.
Non c'è nulla a cui potersi affidare, nessuna regola, nessuna dritta valida. Ogni cosa è vera, insieme al suo contrario.
So vedere i miei errori, ma non so correggerli. Così costruisco castelli, poggiando mattone su mattone, in attesa di vedere giungere il momento in cui tutto crollerà.
Dannazione.

Quanto veleno ho in corpo stanotte, quanto veleno addosso mi resterà.

SCARS

2008-09-11T23:08:00.005+02:00

"...ma le cicatrici sono segni indelebili, non malattie."

...E quindi possiamo portarcele addosso, senza temere di contagiare qualcun'altro, senza sentirsi in dovere di avvisare gli altri di ciò che é stato.
Potremo mischiarci alle folle: perdendoci tra le maglie della moltitudine, andare avanti.

Vivremo soli, forse, almeno un po', perché non potremo condividere tutto.
Ma sarà un bene non farlo, sarà più importante tacere.
E soprattutto, sarà importante proseguire, senza sentirsi provati dalla Vita, senza pensare che qualcosa ci sia stato, ingiustamente, tolto.

Quel qualcosa c'è, é un credito di cui nessuno potrà negare l'esistenza, ma saremo noi a prenderci ciò che vogliamo, saremo noi a doverlo fare.

Ne sono consapevole,
davvero,
solo ora.

Così come sono consapevole che sarà un capitolo che non si chiuderà mai. Una storia senza finale.
Perchè, le cicatrici, sono segni indelebili.

CIELO E NUVOLE

2008-09-02T15:41:00.003+02:00

Cielo e nuvole; oltre agli occhi, c'è solo questo.
C'è uno Spazio aperto, in cui fuggire o costruire, a seconda degli eventi.

Adesso non so più bene cosa vedo. Forse sono le esperienze intense a portar con sé le sensazioni contrastanti; forse sto cambiando di nuovo e non me ne sono accorta: allora tutta questa confusione è il preludio ad un che di imprevebibile, poiché ignoto.

Ciò che so, ciò che riconosco, è questo sottile filo rosso che lega istanti vissuti intensamente: ricordi potrei chiamarli così, anche se son troppo recenti per relegarli al passato remoto.
(Eppure hanno già con sé il sapore di ciò che non tornerà, non ricapiterà)

Come ho vissuto io? Cosa ho dato? Quale me è apparsa ai loro occhi sconosciuti?
Non tutti hanno la pazienza di conoscere, ascoltare. E questo oggi mi fa un po' paura.

Non so se tornerò a vivere eventi simili; c'è un'altra partenza ad attendermi; un'altra possibilità: un altro modo di essere.

Sarà che, negli infiniti modi possibili in cui ci si può tradurre agli altri, stavolta ho parlato una lingua che non conosco bene neppure io.
E resto sbalordita davanti questo dedalo di domande, dubbi, rimorsi.

Atene è lontana. E' vicina.

E' una bolla di sapone che potrebbe svanire da un momento all'altro.

LOSING A BATTLE, WINNING A WAR

2008-07-27T22:56:00.008+02:00

Ci sono Battaglie che ognuno di noi combatte.
Talora si vince; altre volte, si perde.
Per finire - sempre - in pari.

In questo scontro tra cuore e testa, passione e ragione, stavolta vince la seconda.
Non mi sembra una buona vittoria...non lo é, nella misura in cui non posso avere ciò che desidero.

Ma in questo faida troppo lunga, sento che oggi é necessario dichiarare un vincitore.

...E dunque vince ciò che genera il male minore: ciò che consente, pur ferendo, di proseguire.

Perché di continuare così, non é proprio più il Tempo.
E' invece il Tempo di imparare, di commettere nuovi errori su strade non ancora percorse.
So che dovrò cadere molte volte, che farà male...ma é la scelta giusta.

Saluto con dolore questi ricordi; immagino che mi fermerò ancora a guardarli ma assumeranno contorni sempre meno netti fino a ... perdere ogni nota stonata che portano con sé.

[Rosicchiando al mondo
il Tempo per ballare
Sopra a questa Sorte
che gioia non da
Cuore pompa Sangue
che voglio vivere...]

SALE

2008-07-22T17:41:00.005+02:00

Tanta rabbia e nessun orgoglio.
Soffoco io stessa le mie urla, per evitare discussioni.
Ma quanto vorrei poter non essere qui, quanto vorrei non dover ingoiare giù mille volte ancora tutto questo fastidio, questo disgusto.

Ci sono troppe battaglie perse con cui fare i conti. Le mie, quelle degli altri. Non riesco ad apprezzare la semplice "umana imperfezione" in tutto questo.
Ci sono solo le cadute, i sogni spezzati che ti tornano in faccia a sbeffeggiare.

Sono stonata: in ogni nota inesatta c'è il mio più grande sbaglio, quello a cui non posso rinunciare. Perché é ciò che amo di più.

Ma in tutto questo sono ferma: non importano i passi avanti da me compiuti, che pure sono tanti e meritevoli di essere riconosciuti perché hanno il sapore del successo, della vittoria.
Mi sembra che nulla possa davvero valere in confronto alla mia irrequietezza, alla mia incapacità di dire "ora basta. da oggi si ricomincia".

...Ferma su questo stesso punto da due anni e forse più.

Ed io ormai non so cos'altro fare, perché non posso più far finta di nulla: non posso continuare ad ignorare questa parte importante di esistenza, questa essenziale componente del mio vivere.

Il sale brucia la pelle.
e basta.

TRE RIGHE

2008-07-19T18:28:00.003+02:00

...Ma tu restituisci il sole,
io trattengo le parole...
Quello che ora sento, so
cos'è...

"Chiaraluce", Giorgia

THEESE STREETS

2008-06-25T11:04:00.004+02:00

Paradossi: sono una viaggiatrice senza senso dell'orientamento.

Non riesco a riconoscere i luoghi, andrei sempre nella direzione opposta a quella giusta.
Ma sono, pur sempre, una viaggiatrice.

Oggi, queste strade, hanno troppi nomi da ricordare.
Non so più quale sia la mia, non so più da quale io sia partita.

Vorrei poter riconoscere quella via in discesa, silenziosa. Ma ci sono solo strade impazzite, invase da facce sconosciute che nulla danno e solo ricevono, avide di un'avidità che non capiscono, non immaginano nemmeno.

Dovrei fermarmi, forse. Solo un attimo.
A volte, ciò che vedo, è così deludente.

...E in questi casi, non si può semplicemente partire per un qualsiasi altrove.
Bisogna fare i conti con una realtà che, in qualsiasi momento, potrebbe deluderti, ferirti.
Apparire diversa da ciò che é.

...E' che sono stanca di vedere pedine che si credono giocatori, schizzare veloci senza nemmeno provare a capire.

Si, credo che oggi rimarrò seduta su questa panchina, a guardare l'aria intorno.

[C'mon baby, use me more...]

SENZA PAROLE ovvero, "sfiorivano le viole"

2008-06-06T22:44:00.005+02:00

E' uno strano sapore quello che indugia, stasera, nell'aria.
Salsedine lontana mista alla flagranza di un gelsomino che sbadatamente mi avvolge .

Cosa porta con sé? Ricordi di sere lontane, prigioniere di ricordi che dispiace siano solo lo specchio di un passato troppo bello per restare tale.
Sabbia, calore umano, sorrisi di attimi senza preoccupazioni, leggeri e per questo meritevoli di essere eterni.

...al punto che non li riconosco nemmeno più. Davvero, sono stati attimi miei? Forse li ho solo immaginati, voluti.
Forse è per questo che ora stanno tornando, realizzando quella che avrei voluto, da sempre, essere la mia vita.

Cosa c'è che può andar male, in questo momento? Cosa può frantumarsi, rendendomi goccia che segue la corrente?
Davvero, davvero niente.

Godo di questi istanti, di questi sorrisi: fragili e perduranti allo stesso modo.
Indeciso è questo tempo, facile non è scegliere di essere felici,

eppure, ora che sono qui, mi viene solo voglia di costruire
perché é troppo bello andare avanti
e vedere che tutto può essere come lo si vuole.

(rido)

L'EQUILIBRISTA

2008-05-23T17:32:00.012+02:00

[Equilibrismi necessari: questo è il cammino, questo è il senso.]

Ancora le sette di sera: la luce raccoglie i propri bagliori per lasciare spazio a ciò che é sottile, delicato.
Non posso non pensare ai deliri quotidiani di questi giorni: ma basta affacciarmi da questo balcone, proiettare nei miei occhi immagini di pini marittimi e tetti dorati per respirare aria di calma...
[ovunque io sarò, queste saranno le immagini sacre.]

Sono queste proiezioni a ristabilire una qualunque forma di quiete, seppur consapevolmente precaria, eppure bastevole a stabilizzare il respiro, a restituire un sorriso.

Ho sentito la paura, in questi giorni: prima venirmi avvenente ad assalire, poi colpire senza alcun rimorso, d'un tratto.
Ho scoperto che il dubbio è più forte di qualunque certezza.
Sono stata confusa, arrabbiata per i tiri mancini che la vita talvolta tende.

Ma ricordo, in questo attimo in cui il sole muore, che tutte queste sono storie già sentite, già capite.
E penso allora all'equilibrista del circo, che si misura con se stesso e quindi col mondo, solo per dimostrarsi che ce la può fare, che anche questa volta può sopravvivere su un cammino che si fa stretto e teso come una fune.

Come si possono dimenticare certe lezioni di vita?

Respiro, ora, senza alcuna ansia. Passerà, tutto questo passerà.
...E mi aggrapperò, con ogni forza, a questo brandello di speranza, creata da me solo per me, contenente un solo unico messaggio: il Fato non esiste, ogni cosa è solo ed unicamente nelle nostre mani.

[E' passato anche il fiatone]

TU, FORSE NON ESSENZIALMENTE TU

2008-05-18T19:38:00.008+02:00

(18 Maggio 200...7, Roma)

[Maledette siano le sette di sera, portatrici di parole che si possono solo ascoltare, perché dicono ciò che noi non vogliamo sapere.]

I giorni sono sospesi, inutili scorrono lenti. Ogni istante ha lo stesso misero valore e non riesco proprio a ricordare che il Passato è prezioso poiché irrecuperabilmente perso.
Non c'è nulla in cui io creda, nulla per cui valga la pena spendersi.

E' difficile ritrovarsi nuovamente davanti questi pensieri... credevo di aver capito ma, evidentemente, non si abbandona mai del tutto un'idea: la testa è più fedele a se stessa di quanto pensiamo.
Ed io sono ancora qui, ferma.

Perché? Vorrei non sapere che la causa di tutto questo ha il tuo Nome.
Ma non c'è niente che valga davvero, niente di importante per cui combattere se non per Te.

Mai avrei voluto rimanere imprigionata nella tua rete; mai avrei voluto che il tuo ricordo fosse il canto di sirena a cui non poter resitere.

Partirò, forse anche nella speranza di dimenticarti. Ma certo non posso celare a me stessa che sei tu la ragione.

Imparerò a ricercare nel mio Nome il motivo per cui costruire; tornerò senza sapere più ciò che sola custodisco. Libera sarà la mente di seguire una rotta solitaria; libero sarà il cuore quando smetterà i panni di Penelope.

( silenzio)

UNA DISTANZA IMPORTANTE

2008-05-13T19:30:00.007+02:00

[Ogni Viaggio é preceduto da diversi, indispensabili preparativi.
Credo che molto dipenda da Chi si é, da Come si é.]

Nel cullare dentro questo Viaggio, prima che esso possa manifestarsi, sento la necessità di porre tra me e chi mi sta intorno una distanza importante.

Percepisco l'allentarsi dei legami: tutti mi appaiono più confusamente, quasi fossero celati da un improbabile effetto nebbia. Non posso farne una colpa a nessuno: sono io ad allontanare chi essenzialmente compone la mia vita.

...Ma non posso farne a meno: é una forma di difesa, una manifestazione del mio istinto di sopravvivenza. Devo sapere di non dipendere da nessuno, di poter esprimere me stessa anche senza la compagnia di coloro che mi conoscono, mi custodiscono.

Nell'essere una persona libera, mi riconosco nella vitale esigenza di cercare continui stimoli, respirare Novità. Sono inebriata da ciò che ignoro; sogno solo ciò che mi é ancora sconosciuto...per questo desidero così fortemente partire: per vedermi realizzata nell'idea che ho di me, quella che mi raffigura come la migliore Flavia che conosco.
...quando non so dove sono io mi sento a casa,
quando non so con chi sono mi sento in compagnia...

Eppure, non posso non pensare alle conseguenze, al peso che tutto questo avrà sul mio ritorno. Non si possono "sospendere" i rapporti, metterli in pausa e riprenderli in un momento migliore: tutto questo é moralmente inaccettabile oltre che ingiusto nei confronti di chi per me conta.

Temo quindi di essere destinata a perdere una parte di coloro che non sapranno capire, fino in fondo, la mia insolita natura: c'è qualcosa di profondamente doloroso nel sapere prima che, inevitabilmente, alcune storie finiranno; é forse quell'anticipato dispiacere che si prova nel prevedere l'esito negativo di qualcosa che si considera bello, importante.

Spero solo di veder sopravvivere quei legami che, per me, rappresentano quell'idea di Felicità che é vera solo se condivisa, quella stessa idea di Felicità che temo di non poter conoscere mai.

Viaggio, perché non posso farne a meno, e temo.
Si può partire senza mai tornare?

["destinati a perdersi",
Negrita]

IN NEED OF FREEDOM

2008-04-19T11:39:00.009+02:00

Passiamo la maggior parte del tempo a studiarci, a cercare di capire come siamo fatti.
Talvolta riusciamo persino ad uscire dal nostro Io e con inattesa chiarezza vediamo quello che siamo, dal di fuori.

In quante occasioni ci siamo stupiti nel vederci reagire in modo diverso - opposto - da quella che credevamo sarebbe stata la nostra reazione?

Questi sono giorni di grande stupore: mai avrei creduto che la mia esigenza di Libertà potesse essere così forte, al punto di sacrificare anche la Felicità.

...Perché oggi so che Libertà e Felicità sono antitetiche, inconciliabili. Ed anche se entrambe sembrano irrinunciabili, una scelta si impone, sempre, inevitabilmente.
...E forse, questa scelta, non é nemmeno possibile. Ciò che la Natura decide per noi é, talvolta, immodificabile.

So che é il mio modo di essere, la mia Natura - appunto - a determinare questa scelta. So che ogni volta che qualcuno tenta di rinchiudermi in gabbia diventa necessario, per me, fuggire via.

Forse é perché troppo a lungo sono stata rinchiusa tra mura di protezione che io stessa ho edificato; forse perché libera lo sono sempre stata, e basta.

Ma oggi, davanti alle tue pretese, io non posso fare altro che preannunciarti la mia partenza, se continuerai a volere che io rimanga qui, rinunciando a ciò che mi sta intorno.
Non posso frustrare la mia Natura, non posso negare alla mia Curiosità di spingersi oltre i confini dell'immediato, non posso smettere di essere Me Stessa.

Me ne andrò, se continuerai a tentare di imprigionarmi, anche a costo di negare l'affetto che provo per te.
Me ne andrò e forse in parte me ne sono già andata: lo percepisco dal modo in cui penso che a settembre, quando partirò, potrei farlo senza dir niente a nessuno, nemmeno a te.

...Sono stanca di essere Musa, perché da musa mi hanno cresciuto fino a quando un cielo pieno di dolori repressi non m'è caduto addosso: ho smesso di essere ciò che gli altri pretendevano, liberandomi da colpe che non avevo e pretese che non coincidevano con le mie.

Non tornerò ad essere ciò che ho sconfitto solo perché sei troppo infelice per essere pienamente te stesso.

Fuggirò, se non mi lascerai libera di volare lontano; libera di volare lontano e tornare, ogni volta che lo vorrò.

BITTER SWEET APRIL

2008-03-30T16:48:00.006+02:00

E' stato un attimo: sei arrivato, capitato per Caso nella mia vita.

Sono rimasta lì ad osservarti, stordita dalla tua diversità, confusa dalla mia incapacità di capire cosa sei.
Ho avuto paura; paura di lasciarmi andare, di conoscerti meglio, di scoprirti uguale o - peggio ancora - diverso da me.
Ho dovuto issare la mia vela, prima che si alzasse il vento di tempesta ed io ne fossi travolta.

Ti ho cancellato, senza alcuna pietà, senza rivolgere alcun pensiero alla tua volontà, senza guardare al tuo punto di vista.

Ma credimi, è stato meglio così. Per me, per te.

Non sono ancora capace di mostrare le mie debolezze: non so ricevere perché sono abituata a sorreggere le persone, non ad esserne sorretta.
Come avresti potuto amarmi, senza che io te lo avessi permesso?

...e che ne sarebbe stato di te? Non avresti di certo meritato le mie intemperanze, le stesse che generose si mostrano quando mi é necessario allontanare qualcuno.

Non avresti meritato il mio rifiuto a farmi amare.

Dimenticati di me, prima che puoi.

DIECI GOCCE DI VELENO

2008-03-26T18:43:00.002+01:00

Assaporo queste dieci gocce di veleno: le lascio indugiare sul palato, per comprendere il loro significato.

Ho bisogno di stordirmi un po', per dimenticare quest'incontro così inaspettato e incomprensibile.
Cosa sei per portare tutto questo scompiglio? Con quale diritto insinui nella mia serenità faticosamente acquistata il tarlo del dubbio?

Non ti conosco, non sai chi io sono.

Penso tu sia abbastanza sbagliato per me: diversi, forse opposti.
...Eppure sono qui a tormentarmi, a cercare di capire cos'é quest'agitazione.

NESSUN SOGNO E' PER CASO

2008-03-11T18:36:00.006+01:00

Sorrido davanti ai miei timori.
Guardo alle mie paure e mi accorgo che d'improvviso si dissolvono come fossero capriole di fumo in aria.

Ripenso ai giorni - mai troppo lontani - in cui credevo di perdermi in una Vita non mia, quasi fossi finita in un racconto dove la protagonista non aveva le mie sembianze.

Quale sciocca ipocrisia é questa? Nessun sogno é per caso. Ognuno nasce con aspirazioni che sempre coincidono con la propria natura, con le proprie attitudini.

Nessuno sarebbe infelice se ascoltasse meglio i propri desideri, se li prendesse sul serio, senza arrendersi alle difficoltà che serviranno, poi, ad apprezzare il sapore del successo.

Di ritorno da questo viaggio so, con limpida consapevolezza, qual é la mia natura.
...E nulla mi impedirà di realizzare me stessa, di spiegare le ali verso la mia destinazione.

Scompaiono le pareti ed ogni sorta di barriera che mi allontana da quel mio modo di essere - così amabile e luminoso - che nei giorni migliori si mostra agli altri e a Me.

Rinasco adesso, come sono rinata ogni volta che non mi sono arresa alle difficoltà.

...E nessuna paura mi fanno le cadute, le deviazioni e le fermate obbligate di questo cammino.
Semplicemente, raccoglierò le ali fino a quando non tornerà il Tempo di ripartire.

(Sono una dolce promessa, sono ciò che voglio essere, sono uno sguardo che non si dimentica)

RIGHT AS RAIN

2008-02-15T19:54:00.009+01:00

[In preda ai deliri serali: le sette sono l'ora dei pensieri fumosi che annebbiano la mente e rendono greve l'aria intorno.]

...What's the buzz? Who knows.

Qualcosa che non torna, come il conto di dadi che superano il massimo numero consentito. Tutto è contro la logica.

Stasera sono solo una spettatrice di ciò che accade intorno, con l'aggravante della totale incomprensione.

Forse è per questo che mi vengono in mente immagini di momenti importanti delle innumerevoli vite finora trascorse:

...una donna di spalle che guarda il lento scorrere di un fiume, appoggiata alla ringhiera di un ponte. una donna in bianco e nero avvolta in un cappotto avvitato. una donna che sono io

...una giostra di cavalli, vecchia d'un secolo: la sorpresa di ritrovare in quella piazza le carrozze ed i cavalli di tanto, troppo tempo fa

Non riesco ad udire parole umane ma solo il silenzio del Caos che risuona nelle mie orecchie.
Non oggetti reali ma Ricordi che soli si rincorrono, senza alcun rispetto per me.

Non persone, ma Ombre.

Forse sarebbe il caso di aprire le finestre ma non c'è aria pulita che proviene da fuori: solo fumo ed ossigeno punto da odori che disturbano perché aggiungono superficialità alla purezza.

Potessi, fuggirei...

SOGNI STESI AD ASCIUGARE

2008-02-03T20:34:00.000+01:00

Ci sono momenti in cui si smette di sperare: semplicemente, ci si arrende alla fatica di continuare a credere in un rapporto, un progetto, un sogno.
Ci arrendiamo perché siamo senza forze, senza parole, senza forza di volontà.

E poi ci sono quegli attimi in cui ci si incaglia verso quella che, comunque, è la direzione giusta.
I sogni finiscono stesi ad asciugare in attesa che torni il tempo di metterseli addosso e camminare fieri verso le proprie ambizioni.

Ora il tempo è come sospeso: the right time will come.

E si ricomincierà a correre veloce, a sognare ad occhi aperti, a vedere i propri orizzonti avvicinarsi sempre di più.

Per adesso, me ne sto qui ad aspettare che il bucato si asciughi.

FACCE DELLA NOTTE

2008-01-31T00:18:00.000+01:00

Nella notte ogni testa segue un bit
in ognuna diversi battiti
gli occhi spenti e gli sguardi cinici
e di sfondo le facce della notte...

Osservo le facce della notte: volti di naufraghi, dispersi su una spiaggia che non riconoscono propria. "Itaca, Itaca dov'è? Itaca non c'è".

Urlano le facce della notte: lo intuisci dai loro visi deformi, intrappolati in una smorfia che rimarrà eterna nell'unico attimo in cui gli occhi incrociano quei destini di disperazione.

Si chiedono come sia possibile, come la Sventura abbia scelto proprio loro: si sentono puniti per delitti che non hanno commesso.

Quante anime infrante rimangono a sanguinare nei vicoli bui? I quartieri sono inaccessibili, circondati da mura di sofferenza.

Ognuno col suo peso da portare sulle spalle: ma la pelle, lacerata, brucia, quand'è flagellata da ferite che nonostante lo scorrere nel tempo continuano a far male.
Ci sono donne che vendono amore; ragazzi in preda dei loro fantasmi che non sanno mettere a tacere la fame di ciò che li rende schiavi; balordi che per sempre hanno rinnegato la loro appartenenza al genere umano; bambini che attendono genitori che non torneranno, stanotte.

E ancora dolore, soltanto dolore, sotto ogni forma di manifestazione.

Cosa sta accadendo qui? Perché siete tutti fermi? Nessuno, nessuno v'ha detto che dovrete lottare? Soffro per voi, guardandovi. Ma la mia sofferenza non allevierà il vostro Male, perché solo voi potete...solo voi, potrete.

...Potrete smetterla di piangere se lotterete con i denti; se solo capiste che questo è un gioco crudele e che, pertanto, forti dovrete essere, diventare, nel non arrendervi, nel non fermarvi davanti ai cento, mille ostacoli che qualcuno gentilmente disporrà per voi, affinché cadiate.

E cadrete, piangerete, forse direte "Basta" e commetterete...quel gesto.

Oppure vi alzerete, combatterete, vincerete.

FACCE DELLA NOTTE

2008-01-20T17:05:00.000+01:00

Nella notte ogni testa segue un bit
in ognuna diversi battiti
gli occhi spenti e gli sguardi cinici
e di sfondo le facce della notte...

Osservo le facce della notte: volti di naufraghi, dispersi su una spiaggia che non riconoscono propria. "Itaca, Itaca dov'è? Itaca non c'è".
Urlano le facce della notte: lo intuisci dai loro visi deformi, intrappolati in una smorfia che rimarrà eterna nell'unico attimo in cui gli occhi incrociano quei destini di disperazione.
Si chiedono come sia possibile, come la Sventura abbia scelto proprio loro: si sentono puniti per delitti che non hanno commesso.

Quante anime infrante rimangono a sanguinare nei vicoli bui?
I quartieri sono inaccessibili, circondati da mura di sofferenza.

Ognuno col suo peso da portare sulle spalle: ma la pelle, lacerata, brucia, quand'è flagellata da ferite che nonostante lo scorrere nel tempo continuano a far male.

Ci sono donne che vendono amore; ragazzi in preda dei loro fantasmi che non sanno mettere a tacere la fame di ciò che li rende schiavi; balordi che per sempre hanno rinnegato la loro appartenenza al genere umano; bambini che attendono genitori che non torneranno, stanotte.

E ancora dolore, soltanto dolore, sotto ogni forma di manifestazione.

Cosa sta accadendo qui? Perché siete tutti fermi?
Nessuno, nessuno v'ha detto che dovrete lottare?
Soffro per voi, guardandovi. Ma la mia sofferenza non allevierà il vostro Male, perché solo voi potete...solo voi, potrete.

...Potrete smetterla di piangere se lotterete con i denti; se solo capiste che questo è un gioco crudele e che, pertanto, forti dovrete essere, diventare, nel non arrendervi, nel non fermarvi davanti ai cento, mille ostacoli che qualcuno gentilmente disporrà per voi, affinché cadiate.

E cadrete, piangerete, forse direte "Basta" e commetterete...quel gesto.

Oppure vi alzerete, combatterete, vincerete.

VIVERE COL CUORE ALTROVE

2007-12-24T18:36:00.000+01:00

Accadono cose strane a chi vive col cuore altrove.
Ci si ritrova a non sentire il cuore che batte: le pulsazioni passano inosservate; i sentimenti sono confusi perché perdono il loro nome.

Non è spietato, chi ha il cuore altrove. Semplicemente, ha riposto il proprio organo vitale in un posto lontano dal proprio corpo perché nel corso del tempo s'è reso necessario proteggere ciò che per alcuni è solo un muscolo.

Sono più forte, adesso. Sono nuova.
E sono più sola.
Ho scoperto che "per sempre non esiste" ed anche i rapporti umani sono soggetti al logorio del tempo.
Ma come fare a fidarsi ancora?
Come viveve col cuore altrove se siamo fatti per Amare?

Parole, domande.
Per risposte, solo un irreale silenzio.

E allora viaggio, continuo ad andare avanti senza fermarmi.

Le risposte, forse, verranno.

IO NON SONO QUI

2007-12-14T11:25:00.000+01:00

[Freddo: promana dalle ossa. Incurabile]

Mi accingo a dire addio ad una Casa, consapevole che ne arriverà un'altra ad accogliere il mio senso di smarrimento, il mio essere sempre senza fissa dimora.
Ricordi: si affollano, cercano di emergere sugli altri: solo per un attimo ci riescono, l'alta velocità della mente rende tutto più difficile, opaco.

Non so mentire: vorrei poter non andare via, vorrei poter non rinunciare alla mia Casa.
Ma per spiccare il volo è necessario abbandonare il nido.
" perché chi vola ha sempre più paura di chi resta giù"
...ed io ho smesso di avere paura.
Potrei cadere, certo, e farmi anche male.
Ma non posso più restare ferma e quindi devo andare.
Cadrò. E mi rialzerò.

Perdonerete i miei silenzi, le mie assenze. Tornerò, ma ora non so più mentire. Devo andare.
Sono stonata, ora. Ritroverò la mia voce: non posso non cantare.

In fondo, ho solo voglia di ridere. Ancora. e ancora.

TRYING TO CATCH THE LAST DREAM

2007-11-09T10:20:00.000+01:00

[Provo ad acciuffarlo questo sogno, l'ultimo di una notte convulsa ed illogica.
Provo ad acciuffare questo sogno prima che il miracolo dell'ennesima alba porti via con sé quel gesto].

Il gesto di un abbraccio tra due amici impossibili: un uomo ed una donna.
La stretta di due corpi che protendono l'uno verso l'altro, nello sforzo di essere vicini: lo sfiorarsi dei loro visi che non conoscono indecisione nella tensione fisica necessaria a colmare quella distanza.

Sanno bene, quell'uomo e quella donna, in quale direzione vanno i loro movimenti: lei vuole poter poggiare il capo, inclinandolo dolcemente, sul collo di lui.
E allora lui allunga le braccia su quella schiena sinuosa, femminile, e stringe forte a sé.

Accade, però, nell'avvicinarsi troppo per colmare quell'incolmabile distanza che le labbra di lei inciampino su quelle guance ispide ed allora decidano, quelle labbra, di indugiare - fatalmente - solo un attimo in più: ma quell' attimo di secondo non è troppo poco per passare inosservato e quindi, lui, solleva il capo per trovare quella bocca, e guardarla, cercando di intuirne: soltanto il sapore.

E' stato solo un leggero, imprevisto, sfiorarsi: impercettibile, rapido ed eterno nella sua incompiutezza. Perché non basta quell'incrocio di occhi di amanti ad impedire il nuovo schiudersi dello sguardo di lui che cerca di ritrovare la sua amica in quel gesto: in quel gesto ed in qugli stessi occhi che ora sono puntati nei suoi ed attendono di ascoltare delle parole, delle parole qualsiasi.

"Non è giusto...non è GIUSTO.
Tu non mi ami ed in fondo, nemmeno io amo te".

[E lei, ed io che vorrei quelle parole fossero solo: bugie. Ma anche i sogni, talvolta, si arrendono]

DON'T STAND SO CLOSE TO ME

2007-10-31T22:20:00.000+01:00

Eri la mia felicità.

Mi bastava sapere che c'eri, che un'altra volta ti avrei visto. Bastava questo per farmi sentire migliore: e diventavo bellissima perché ero felice di amarti.
Nulla poteva farmi temere perché il mio amore per te era la Forza di cui avevo bisogno per essere invincibile.

Ti ringraziavo in cuor mio, ma senza pronunciar parola, perché eri riuscito a riportare il mio cuore al suo posto; eri riuscito a farmi provare Amore: a me, che sono sempre così distante.

Quanto sarebbe potuto durare questo idillio?

Adesso sei la mia malattia, la mia schiavitù. Mi hai tolto il sonno e anche se ora sono davvero bellissima a nulla serve perché non sono più nemmeno capace di sorridere, quando ci sei tu.
Non so più nemmeno da quanto tempo non guardo nei tuoi occhi che prima mi sembravano il solo luogo in cui approdare.

Non posso più vivere, con te.

E allora vorrei odiarti, ma non ci riesco. Posso solo detestare l'Amore che provo per te ma questo non mi aiuta a dimenticare il tuo Nome: che prima sentivo così mio e che adesso vorrei fosse solo un nome.

Come posso fare a cancellarti? Come posso fermare questo cuore fanatico? Come posso imporgli di non battere per te?

Forse, posso solo sperare nella Cura del Tempo.
Ma il Tempo è così lento. Così lento.